O que é ser artista. Uma dura e chocante realidade com bolinha no canto

Como artista que sou (claro que sou!), e como artistas que são os demais elementos da santissima trindade, decidi hoje confessar a vós, incultos, a verdadeira realidade que é: ser artista. É o drama, o horror, e os demais adjectivos que não me apetece escrever. Imaginem!
O que é então ser artista? É...
Trabalhar em horários estranhos (que nem as putas)
Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as putas)
O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as putas)
O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)
Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as putas)
Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as putas)
Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as putas)
Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as putas)
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as putas)
Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as putas)

Agora chamem-me intriguista!!

R.I.P. - O regresso?

Para não sair à regra - 6 meses depois!

25 %

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Consumo de Alcool

Bem, como preocupada que sou com os meus demais amigos, e também para aqueles que não conheço (porque fica sempre bem!), dou-vos aqui causas, efeitos secundários e soluções possíveis para bebedeiras, ou bubas, ou pielas (à escolha do freguês).

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo a 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão esta a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armares em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece muito chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Agora vejam lá se apanham uma bebedeira como deve ser!

OH BABY...

Muah!


Hold me

Kiss me

Thrill me

faz-me mulher com teus dentes imaginários!!

Rede Interna da Putice.

Podemos encontrar este tipo de rede nos mais variados locais, sendo: faculdades, lojas comerciais, própria casa, círculo de amigos, etc, o roll é vasto.

No círculo de amigos é bastante fácil perceber porquê. Amigos que se lixam uns aos outros tentando apenas servir os seus próprios interesses. Muito usual por todo o mundo.

Em casa acho que não é preciso explicar. Estão todos envolvidos e são todos culpados!!

Lojas comerciais. Ora bem, quem nunca ouviu falar daquela funcionária que escondeu um recibo de uma venda da outra para receber mais comissões ao fim do mês? Putice pura.

Faculdades. Bem, este caso costuma ser desnecessário explicar, mas para aqueles que não estão familiarizados com este termo tão complicado e complexo, passo a descrever:

• Funcionárias de secretarias que preferem jogar à serpente ou falar ao telefone (da rede fixa, pois fica mais barato para elas) com as suas amigas, a combinar a próxima saída para a naite numa tentativa desesperada de ganhar o dia.
• Professores que teem horários trocados e pensam estar em Agosto quando estamos a meio de Outubro.
• Notas finais que aparecem vindas sabe-se lá de onde (talvez do planeta Irreal ou duma galáxia distante ainda não descoberta)

Espero ter sido bastante esclarecedora quanto a este assunto.

Para mais informações, contactar qualquer local acima mencionado, seja em Portugal, ou qualquer outra nação portuguesa, como por exemplo África, Américas, por aí.

Oh pra mim!! Sou genial!!

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Ceguinhos enganados...ou talvez não!...

Bem, esta história dos ceguinhos tem realmente muita parra para uva. Mas de facto no que respeita aos ceguinhos na sua expressão "enganar o ceguinho", acho sinceramente que estes são uns afortunados. A sério! Senão vejamos...
Como comentei a uns tempos atrás, temos um país que está a ser governado por amiguinhos imaginários desde ha 30 anos, e que eu tenha reparado, nem todo o país é cego! Pelo menos fisicamente... Mas não estaremos todos cegos quanto a nossa propria realidade, ou tapadinhos, (um termo mais recorrente), quanto ao nosso "vizinho do lado"?... Quando digo vizinho do lado, entenda-se, falo no geral, de alguém ao nosso lado por assim dizer, seja onde for.
Bme, mas continuando, até que ponto não estaremos a ser nós próprios os "ceguinhos enganados"?... Até que ponto não estaremos a ser enganados por nós mesmos?... Será que a anita era ceguinha?...Mas afinal, onde entram os verdadeiros ceguinhos nestas questões?...Quem és tu??

Isto é viver...

Bem minha gente, e cá estamos em mais um dia monótono, como todos os que passaram, e como todos os que irão passar daqui em diante, onde preenchemos a nossa vida com um destino inexistente, numa certeza paralela, onde a realidade apenas existe nos amiguinhos imaginários, e para nós é apenas uma surrealidade twilight zone que finge ser aquilo em que acreditamos, mas que não passa de uma mera ilusão e falsidade eterna.

Uma mera questão... apenas!

Pois será uma mera questão... apenas! E aqui vai ela:
Será que na realidade os cegos são descriminados pela sociedade?... Naaa. São apenas azarados! E isso também é, infelizmente, demonstrado na arquitectura, como por exemplo no caso do arquitecto Tomás Taveira, (arquitectura fabulosa, convém referenciar!) aquando do seu projecto denominado Quarto de Banho Ambulante!... perdão... O estádio Alvalade XXI! E perguntam vocês ansiosos “e que tem a ver isso com cegos masoquistas??”. Pois é, é que caso não tenham reparado, eu não estou a falar de cegos masoquistas!... Apenas… Azarados! Que de facto são, pois ninguém no seu mais perfeito juízo ofereceria bancadas com um grande ecrã à frente como fizeram os dirigentes do clube, ao facultarem essa parte da bancada à associação de cegos!... Também é um facto que os cegos não vêem, e que se não vêem é indiferente que esteja um ecrã ou até um grande muro de separação entre a bancada e o relvado, mas será também que a questão do respeito já não existe neste país?? Ou será que alguma vez existiu de facto?... Mas afinal, o que é o respeito?... Um amiguinho imaginário?...

AutoCad

Por vezes vivemos num mundo imaginário, pensando nós que vivemos na mais pura e banal realidade. E o que vou fazer hoje, é contar-vos uma verdade chocante...É o horror...a vergonha, diria mais...o choque total!!!...
Ora bem, para quem estuda arquitectura, ou é já arquitecto (ou acidentalmente já se encontrou com esta "identidade"), conhece um programinha denominado AutoCad. Pois bem, aparentemente este programa não tem nada de mal!...Mas mais uma vez é algo que tem sido escondido de vocês, povo arquitectóide alucinado.

O programa AutoCad é talvez o programa mais cerebralmente mortal de todos os tempos!... Para quem passa ao lado deste programa não entende, mas também falo especificamente para os arquitectóides, esses sim, entendem talvez o que quero dizer!

Vamos tentar então perceber melhor que malefícios faz este programa aparentemente inocente:
Nunca sentiram, ou deram já conta, caros amigos, que ao estarem diante desta “identidade”, toda a vossa vida de repente parece imaginária?...Os vossos amigos parecem imaginários?... Tudo parece imaginário?...Pois bem, este programa, ou “identidade” (no fundo vai tudo dar ao mesmo), aquando da sua mais inocente utilização, suga-nos a energia (tal como outras “identidades”, de seu nome Professores versão básica, ou Professores 2.0 versão mais intensiva (para alguns talvez a versão Professores Catastróficus a mais indicada)), que sendo regularmente utilizado pode causar sérios danos mentais, tornando também de facto, toda a nossa vida imaginária. E o mais grave nisto tudo, é que de uma maneira ou de outra, uma vez inseridos no vasto programa Arquitectura (que tem várias etapas, Arquitectura Problemus, Arquitectura Pesadelus, Arquitectura Vai-te F#$|&%*us, etc.), não há outra solução, ou seja, iremos efectivamente ver algo tornar-se imaginário, seja estando horas em frente a “identidade” AutoCad, em que iremos certamente ter amiguinhos imaginários, já para não falar da vidinha imaginária, ou então recusamo-nos aos amiguinhos, e passamos a ter um canudo imaginário, talvez decorado com florzinhas, quem sabe!

Termino esta divulgação com uma pergunta, se me permitem, pertinente (pertinente ou não, e permitam ou não caros arquitectoróides ou humanóides normalus, eu irei fazê-la):
Será mais importante ter uma vidinha imaginária ou um canudo imaginário?... Certamente iremos ter respostas diferentes entre os arquitectoróides e os humanóides normalus… Quem sabe um dia, um debate sobre esta questão?...

Pois é...

Pois é meus amiguinhos!...reformulo e digo, pois é!...
Cá estamos nós, na comemoração do 25 de Abril. (um pouco atrasada mas isso também não vem ao caso!)
Continuando, sim, é verdade meus amigos, foi a 30 anos que se passou o 25 de Abril!...E dizem vocês "granda merda! todos os anos é 25 de abril!!" Mas digo eu NÃO meus amigos! Este 25 de Abril de à 30 anos foi completamente diferente de todos os 25 de Abril desde que somos gente, e desde que os dinossauros estiveram cá! (o que levanta aquela questão de como fariam os dinossauros uma revolução..mas isso também não vem ao caso). Estava eu a dizer, SIM, foi à 30 anos!..Já tem idade até para ter juizo, mas diz o governo "isso também agora não vem ao caso!"...Pois é...
Bem, mas na verdade encontro-me aqui perante vós, povo alucinado, foi exactamente à 30 anos que um pequeno amiguinho imaginário começou o que depois se veio a tornar uma revolução e história num país!...E dizem vocês "amiguinho imaginário??? questa merda??"...Calma, digo eu...é verdade! Isto foi ocultado durante anos e anos, (para ser mais precisa...30 longos anos!)...Vou-vos dar um exemplo: certamente conhecem imagens, ou até se forem um bocadinho mais velhos (cotas por assim dizer! (se tem dúvidas sobre o seu estado por favor verifique etiqueta traseira. obrigado)), lembrar-se-ão de uns homens verdes. Sim verdes! Que andaram todos alegres de cravos nas cartolas...ups...espingardas (efeito pré queima das fitas), já entendem de quem me refiro?...pois é...é tudo falso! Sim tudo!...Tudo é tudo não?...Certamente será...mas isso também agora não vem ao caso!...Não houve de facto homenzinhos verdes nem cravos nem o resto (resto = palavra insultuosa que por motivos de força maior foi retirada do contexto), mas sim, a revolução foi fruto da criatividade e tudo mais que caracteriza um amiguinho imaginário!...É verdade sim...foram eles!!!! Os amiguinhos imaginários!!....
Poderão a esta altura estar a perguntar "esta gaja tá a querer chegar onde pah??"...Eu explico...Estão a ver aquela peça denominada Durão Barroso?...Na realidade...é um amiguinho imaginário! A sério! Senão pensem, quem no seu perfeito estado faria o que esta peça está a fazer a todo o momento?? Ninguém! Só poderia ser fruto da imaginação de alguém!...Paulo Portas?? ARE YOU KIDDING ME?? Amiguinho imaginário meus amigos!!...Porquê?...Porque ninguém, mas ninguém conseguiria em tempo algum usar tamanha peruca, (horrorosa para ser mais simpática) como este amiguinho usa!...mas...bem...com isto quero chegar a que...os amiguinhos imaginários estão a 30 anos a controlar este país! 30 longos anos! Perguntam vós "como é possível??"...Da mesma maneira que os placares espalhados por Portugal "Abril é Evolução" explicam que sim, de facto é, pois até hoje tudo em Portugal evoluiu!...Reparem, o desemprego evoluiu, os bolsos rotos evoluiram, a estupidez evoluiu, os aldrabões evoluíram, Portugal evoluiu!...Resta uma pergunta, se me permitem neste meu longo pensamento...onde irá parar esta tão "amada" (r)evolução?...Será que isto agora vem ao caso?...

Uma luz ao fundo do tunel!...apenas um amiguinho imaginário segurando uma vela...Oxalá não te percas porque corres quando podes voar com os teus amiguinhos imaginários!! Voa amiguinho voa!

Pois é, com algumas horas de atraso sobre as restantes concidadãs já vou com um certo atraso, perfeitamente normal dada a minha pessoa, mas acho que se recupera.
Como a minha vida n é só isto vou tratar de fazer aquilo pra que me pagam (mal, é certo, mas enfim, por ir às aulas também se recebem notas que nem sempre fazem jus ao que sofremos no momento, mas....) ne depois volto cá pra narrar a minha experiência com o meu amigo imaginário, Yaroslav, imigrante russo em Portugal, trabalhador da construção civil, que também esteve no golpe de estado na Polónia durante um rapto...
Até jahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

I see dead amigates imaginatides... maybe i should go back... que fazer...tao a matttaarrrr ossss nossosss amiggooss imaginarriooossss!!!! mas nós vamo-nos manter fortes! devemos lutar pelos seus direitos!! vivá polóniaaa carágo!!! vivós amiguinhos!! ...e viva eu ja agora pode ser também?..

Querido blog, no outro dia, eu e o meu amiguinho imagínário iamos mt bem a passear, quando ele tropeça e cai pronto...em cima de mim....assim tipo...eh pah...caiu tipo...isso!...
A minha pergunta é...será que estou grávida???...