Domingo, Agosto 14, 2005

be aware be very aware

Assassin
You are an assassin.
That means you are a proffessional and do your
job without mixing any emotions in it. In your
life you have probably been hurt many times and
have gotten some mental scars. This results in
you being distant from people. Though many
think that you are evil, you are not. What you
really are is a person, trying to forget your
pain and past. You are the person who never
seems to care and that is why being an assassin
fits you good. Atleast, that's what people
think. Even if you don't care that much for
your victims, you still have the ability to
care and to generally feel. It is not lost,
just a little forgotten. In crowds you tend to
not get to noticed, and dress in black or other
discrete colours. You don't being in the
spotlight and wish people would just leave you
alone. But once you do get close to someone you
have a hard time letting go and get real down
if you loose him/her.

Main weapon: Sniper
Quote: "The walls we build around
us to keep out the sadness also keep out the
joy" -Jim Rohn
Facial expression: Narrowed eyes

What Type of Killer Are You? [cool pictures]
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Quarta-feira, Agosto 10, 2005

Eurico Augusto Cebolo


Ainda me lembro quando este homem visionário com o look dos anos 70 nas contracapas dos seus famosos livros de musica entres os quis se contam os seguintes famosos titulos : A flauta Magica , Orgão Magico , Guitarra Magica (esperimentem por mais nomes de intrumentos a frente da palavra Magica/co para imaginarem mais livros musicais) , mas n é por este motivo que aqui venho falar deste senhor fenomenal , venho aqui prestar um tributo a este gentleman pela sua capacidade deste completo e raro artista , digo isto pois tive a oportunidade de conheçer alem dos seus maravilhosos livros musicais a sua veia artistica para a escrita (e chego a acreditar que este artista multifacetado podera ser um dia premiado com o tão prestigiante premio Camões) obras como Matavam as freiras grávidas , Incesto sem Pecado, A Filha do Padre ,A Prostituta Virgem, Casei com a minha irma ,Incesto sem Pecado , Matavam as freiras gravidas , O Falo Perdido ,O Violador das Mortas são obras que são consideradas como obras primas da literatura portuguesa não so pelo seu conteudo , mas tambem pelos seus titulos paradoxais a que Eurico Augusto nos tanto habituou ! Deixo assim neste blog e a fim de terminar imagem do meu livro favorito de Eurico Augusto Cebolo O Falo Perdido , assim como um pequeno excerto do seu rico conteudo : « Miguel e Damio amavam-se como irmãos e cresceram juntos numa quinta onde um criado os levou a praticas sexuais aberrantes.» como podem verificar um tema tão comum nos tempos que correm, uma verdadeira obra prima que acredito "piamente" que muitos fervorosos entusiastas o tivessem lido.

Sem mais nada a declarar cá me despeço com amizade!

Chouack!

A Prostituta Virgem
A Prostituta VirgemNatalia foi difamada publicamente e o seu pai,
acusado pela morte do sogro, morre assassinado
'a sacholada.

Que romance de Eurico Cebolo es?
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Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005

ahhhhhhh pois

Portugal!!! O unico pais onde Trotskistas e Democratas Cristãos estão a 1% de diferença!

Vá lá ao menos o Paulinho tinha razão em alguma coisa!

Segunda-feira, Janeiro 17, 2005

aconselho vivamente

Provem Aerogelatina !
A gelatina aerea !
Aquela que vem do ar!
Ou virá pelo ar?
whatever !
É fixe e prontox!

pois é...

Pareçe que pelos vistos tenho que colar cartazes imaginarios pela aquela maldita escola a ver se alguem apareçe por ca =( nós que fomos inovadores pelo blog e a utilização deste , tem que chegar um blog merdoso que tal como o nome denomina é mesmo um degredo ...e mais não digo =( tanto amor tanto carinho dedicado aos amiguinhos imaginarios e ninguem liga =( , o pissoal deste blog é um vendido/a , uns/mas, rameiros/as, vendidos/das, alcoviteiros/ras, quengos/as ! E os amiguinhos imaginarios ?
Será que não se lembram mais deles?
Quando num acto inusitado invadiram o pais vizinho da Polónia (serve a Republica Checa como exemplo) detretando golpe de estado arriscando inclusivé a propria vida!
Votem nos amiguinhos imaginarios!
Amiguinhos imaginarios ao poder!
Eles sim têm os verdadeiros cojones dans le place!
Vão ver eles não chateiam ninguem é como se não existissem na realidade , mas eles estão lá!
Lá para nos apoiar , para nos reconfortar , enfim para satisfazer os nossos desejos mais obscuros!

Abraçinhos e beijinhos

pois é...

Sexta-feira, Dezembro 31, 2004

HASH(0x8b0c154)
schizoid

Which Personality Disorder Do You Have?
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Quarta-feira, Dezembro 29, 2004

Duvida

É de mim ou isto dantes tinha conteudo?

Sábado, Dezembro 25, 2004

a história de Iolanda e Serafim

"Iolanda Iolanda vem à varanda!"

"Porquê?... se a mim ninguém me vê!"

"Vejo eu! que por ti ardo de desejo!"

"Quem és tu?... e que vejo eu além?"

"Sou o teu príncipe, e por ti aqui estou.
Além, por ti vem, e é a tua mãe"

"Depressa, fujamos antes que m'impessa"

"Oh sim! Contigo quero dar o nó."

"Despacha-te que se ela sabe mata-te."

"A mim? Não queres dizer antes a tim?"

"Só disse a ti para rimar oh totó!"

"Tratai-me bem ou irás de açaime."

"Serafim se continuamos assim
Ruim será certo o nosso fim."

Segunda-feira, Novembro 29, 2004

post imaginário

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ele esta aí agora imaginem !

Domingo, Novembro 28, 2004

O que é ser artista. Uma dura e chocante realidade com bolinha no canto

Como artista que sou (claro que sou!), e como artistas que são os demais elementos da santissima trindade, decidi hoje confessar a vós, incultos, a verdadeira realidade que é: ser artista. É o drama, o horror, e os demais adjectivos que não me apetece escrever. Imaginem!
O que é então ser artista? É...
Trabalhar em horários estranhos (que nem as putas)
Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as putas)
O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as putas)
O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)
Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as putas)
Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as putas)
Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as putas)
Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as putas)
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as putas)
Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as putas)

Agora chamem-me intriguista!!

Quarta-feira, Novembro 24, 2004

Há vida em plutão e cães na lua

Sempre na senda do politicamente incorrecto e do profundamente estupido, vou desenterrar dos profundos arquivos deste blog toda a temática já tratada dos "ceguinhos masoquistas" (sobre este assunto consultar aqui toda a documentação). Procedendo à exumação do dito assunto, tenho a referir que há mais uma questão que se coloca. Passo a explicar. Recebi a seguinte piada por e-mail :
Um cego entra na cozinha pega no ralador de cenouras e diz: - Mas quem é que escreveu esta m.....?

Questão que se coloca aqui: um ralador de cenouras será escrita braille em código morse?

Segunda-feira, Novembro 22, 2004

A culpa é de...?

É do pinheiro com rancos...e do José Castelo Branco quando brinca com M."Mosquita". (ler Mosquita com sotaque açoriano, ou vemezuelano, ou de tailandês imigrante em Londres)

Quando é que...?

Como se constroi bombas sujas com ingredientes caseiros???


vou escrever um livro com o titulo sujestivo de "A verdadeira historia de MARIA"

Aqui vos transcrevo um excerto do livro para vos aguçar a curiosidade acerca de uma Maria como tantas outras Marias anónimas por este planeta fora! -« Maria aterrorizada começou a morder a mão, imaginou uma data de situações ,mas nenhuma que se assemelhasse aquela!»

Segunda-feira, Novembro 08, 2004

R.I.P. - O regresso?

Quinta-feira, Outubro 21, 2004

Para não sair à regra - 6 meses depois!

25 %

My weblog owns 25 % of me.
Does your weblog own you?


Segunda-feira, Outubro 18, 2004

o primeiro blog com a letra dos O-zone Dragostea Din tei em Hebraico

דרײַ לידער
ישׂראל נעקראַסאָװ
אַלץ קירצער װערן טעג, און נעכט --- אַלץ לענגע א
גימפּל פֿײַפֿט אין צװײַגן װי אַ פֿלײט, דער װינט איז שאַרף און בײז
, פֿון צפֿון ברענגט ער
דעם אומפֿאַרמײַדלעכן און נאָענטן טױט, און פֿאַלט אַראָפּ
, און װױעט אינעם קױמען
, און מידע גרעזער שטאַרבן ביסלעכװײַז
, און צװישן געלע בלעטער בלױען פֿלױמען,
און אינעם עמער שװימען שטיקלעך אײַז.


עמעצער מוז פּױזען װי אַ שלאַנג
, עמעצער קען פֿליִען װי אַ פֿ.
לאָמיר פֿליִען אין דער הײך אַרײַן
איבער דינע זונענדיקע שטראַל
ן, לאָמיר פּרוּװן װערן שטאַרק און פֿרײַ.
העכער! שרעק זיך ניט אַראָפּצופֿאַלן.
שרעק זיך ניט צו ברעכן זיך דעם האַלדז:
רעאַנימאַטאָרן קענען אַלץ

דרײַ לידער ישׂראל נעקראַסאָװ אַלץ
קירצער װערן טעג, און נעכט
אַלץ לענגע א גימפּל פֿײַפֿט אין צװײַגן װי אַ פֿלײט
, דער װינט איז שאַרף און בײז
, פֿון צפֿון ברענגט ער דעם אומפֿאַרמײַדלעכן
און נאָענטן טױט, און פֿאַלט אַראָפּ
, און װױעט אינעם קױמען , און מידע גרעזער שטאַרבן ביסלעכװײַז
, און צװישן געלע בלעטער בלױען פֿלױמען
, און אינעם עמער שװימען שטיקלעך אײַז.

Dragostea Tin Dei lolol em português

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Vim da França
Numa numa Hiace
Numa numa Hiace
numanumanuma Hiace

nota Hiace é um carro da toyota ver especimen neste site ( http://www.toyota.de/showroom/hiace/)

Consumo de Alcool

Bem, como preocupada que sou com os meus demais amigos, e também para aqueles que não conheço (porque fica sempre bem!), dou-vos aqui causas, efeitos secundários e soluções possíveis para bebedeiras, ou bubas, ou pielas (à escolha do freguês).

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.


03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo a 90º em relação ao chão.


04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.


05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão esta a mexer-se.
Causa:
Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa:
Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa:
Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armares em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.


10. Sintoma: O teu pai parece muito chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa:
Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa:
Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.


Agora vejam lá se apanham uma bebedeira como deve ser!

Quinta-feira, Outubro 14, 2004

OH BABY...


Muah!


Hold me

Kiss me

Thrill me

faz-me mulher com teus dentes imaginários!!

Quarta-feira, Outubro 13, 2004

MACHINE

Só para avisar que o palacete de Belomonte ja contem maquina de café , e doçes diversos que não alimentam nada mas que fazem as delicias de um estômago guloso, hoje esperiementei o salame de chocolate , estava bom e custou 60 cêntimos , mas se quiserem pode ficar de graça se pedirem a um(a) amigo(a) que ajude a inclinar a máquina dá sempre resultado ! Fica aqui a dica depois digam que não sou vossa amiga!

De volta ás aulas

Caros camaradas ( so para cortar um bocado o pseudo teor fachista deste blog?? ya wathever! foi so uma manobra de diversão).
Venho por este meio demonstrar a minha surpresa quando hoje (quarta-feira 13 de Outubro do ano de 2004 ) na primeira aula de Estruturas Urbanas vi a luz, há que falar com frontalidade deve de ser uma verdadeira seca esta cadeira, pois o prof so orientou uma grande base de dados bibliograficos que so de pensar esta-me a dar agonias, ao menos deve de ser mais interessante que economia ( sem comentarios....economia em arquitectura...estou para ver) .
Mas voltando ao cerne da questão, visto que este post não tem tensões de relatar a primeira dura semana de aulas , em que andamos ja a sonhar com as proximas férias (de preferencia as grandes, porque as outras são amostras, sabem quase que a ponte para os funcionarios públicos ,visto que fazem férias ao longo de todo o ano) .
na dita cuja aula de Estruturas Urbanas (repito o nome da cadeira porque dá aquele ar de pinta pretenciosa, visto que as cadeiras no nosso curso têm nomes basicos, não aqueles nomes, estilo RPI , FCI , GTI, CNA , MRPP,RIP , CGTP ... sei la aquelas cadeiras cujos alunos falam e nem sabem para o que servem mas que tem sempre pinta dizer ) só que nós não podemos falar assim das nossas cadeiras, pois num local de ensino em que Esap não é faculdade, mas sim escola (estilo de manhã dizemos á mãmã e ao pápá:"- vou para a escola!" nunca jamais em tempo algum "faculdade") .
Mas o que mais me surpreendeu (repito) em Estruturas Urbanas (que pinta!) foi que a primeira coisa que aprendi (e que foi o momento alto da aula , o climax, o apogeu) foi quando o professor disse á boca cheia que A CIDADE NÃO EXISTE !
Resumindo, minha gente a cidade não existe , tirem essa vossa ideia da cabeça , quem vos disse que a cidade se denominava de cidade , mentiu-vos redondamente , não se deixem enganar, A CIDADE NÃO EXISTE , pois tal como a "Fatinha", esta não passa de um delirio colectivo , de um engodo para vos enganar , é fruto de uma alucinação!
Por isso, meus amigos , conheçidos, companheiros, aqueles que gostam de mim , que me detestam , ou indiferentes quando forem á "cidade" digam que foram ou vão a outro sitio qualquer , pois "cidade" esta completamente fora de questão!!!!!

A todos um bem haja aqui me despeço com amizade !









Terça-feira, Outubro 12, 2004

Rede Interna da Putice.

Podemos encontrar este tipo de rede nos mais variados locais, sendo: faculdades, lojas comerciais, própria casa, círculo de amigos, etc, o roll é vasto.

No círculo de amigos é bastante fácil perceber porquê. Amigos que se lixam uns aos outros tentando apenas servir os seus próprios interesses. Muito usual por todo o mundo.

Em casa acho que não é preciso explicar. Estão todos envolvidos e são todos culpados!!

Lojas comerciais. Ora bem, quem nunca ouviu falar daquela funcionária que escondeu um recibo de uma venda da outra para receber mais comissões ao fim do mês? Putice pura.

Faculdades. Bem, este caso costuma ser desnecessário explicar, mas para aqueles que não estão familiarizados com este termo tão complicado e complexo, passo a descrever:
  • Funcionárias de secretarias que preferem jogar à serpente ou falar ao telefone (da rede fixa, pois fica mais barato para elas) com as suas amigas, a combinar a próxima saída para a naite numa tentativa desesperada de ganhar o dia.
  • Professores que teem horários trocados e pensam estar em Agosto quando estamos a meio de Outubro.
  • Notas finais que aparecem vindas sabe-se lá de onde (talvez do planeta Irreal ou duma galáxia distante ainda não descoberta)

Espero ter sido bastante esclarecedora quanto a este assunto.

Para mais informações, contactar qualquer local acima mencionado, seja em Portugal, ou qualquer outra nação portuguesa, como por exemplo África, Américas, por aí.


Segunda-feira, Outubro 11, 2004

R.I.P.?

Quarta-feira, Setembro 01, 2004

Os Amiguinhos Imaginários são...







Quarta-feira, Agosto 25, 2004

Teste muito util....

Segunda-feira, Agosto 23, 2004

Votação

Proponho a expulsão dos acólitos, já que estes decidiram fazer voto de silêncio.A menos que se manifestem nos próximos tempos, eu vou ser uma menina muito má e vou por-vos daqui p'ra fora, para aprenderem que missa de corpo presente aqui não!
Nos comentários, podem votar no vosso acólito favorito para expulsão...tipo programas-de-merda-tvi-e-afins.

Segunda-feira, Agosto 16, 2004

Já que andamos numa de postar letras de musicas...

...achei que devia contribuir para a vossa cultura musical e, juntando o util ao agradavel, postava a letra de uma musica que os meus amiguinhos imaginários gostam muito.


NICK CAVE LYRICS

"O'Malley's Bar"

I am tall and I am thin
Of an enviable hight
And I've been known to be quite handsome
In a certain angle and in certain light
Well I entered into O'Malley's
Said, "O'Malley I have a thirst"
O'Malley merely smiled at me
Said "You wouldn't be the first"
I knocked on the bar and pointed
To a bottle on the shelf
And as O'Malley poured me out a drink
I sniffed and crossed myself
My hand decided that the time was nigh
And for a moment it slipped from view
And when it returned, it fairly burned
With confidence anew
Well the thunder from my steely fist
Made all the glasses jangle
When I shot him, I was so handsome
It was the light, it was the angle
Huh! Hmmmmmm
"Neighbours!" I cried, "Friends!" I screamed
I banged my fist upon the bar
"I bear no grudge against you!"
And my dick felt long and hard
"I am the man for which no God waits
But for which the whole world yearns
I'm marked by darkness and by blood
And one thousand powder-burns"
Well, you know those fish with the swollen lips
That clean the ocean floor
When I looked at poor O'Malley's wife
That's exactly what I saw
I jammed the barrel under her chin
And her face looked raw and vicious
Her head it landed in the sink
With all the dirty dishes
Her little daughter Siobhan
Pulled beers from dusk till down
And amongst the townfolk she was a bit of a joke
But she pulled the best beer in town
I swooped magnificent upon her
As she sat shivering in her grief
Like the Madonna painted on the church-house wall
In whale's blood and banana leaf
Her throat it crumbled in my fist
And I spun heroically around
To see Caffrey rising from his seat
I shot that mother fucker down
Mmmmmmmmmm Yeah Yeah Yeah
"I have no free will", I sang
As I flew about the murder
Mrs. Richard Holmes, she screamed
You really should have heard her
I sang and I laughed, I howled and I wept
I panted like a pup
I blew a hole in Mrs. Richard Holmes
And her husband stupidly stood up
As he screamed, "You are an evil man"
And I paused a while to wonder
"If I have no free will then how can I
Be morally culpable, I wonder"
I shot Richard Holmes in the stomach
And gingerly he sat down
And he whispered weirdly, "No offense"
And then lay upon the ground
"None taken", I replied to him
To which he gave a little cough
With blazing wings I neatly aimed
And blew his head completely off
I've lived in this town for thirty years
And to no-one I am a stranger
And I put new bullets in my gun
Chamber upon chamber
And I turned my gun on the bird-like Mr. Brookes
I thought of Saint Francis and his sparrows
And as I shot down the youthful Richardson
It was St. Sebastian I thought of, and his arrows
Hhhhhhhhhh Mmmmmmmmmmmm
I said, "I want to introduce myself
And I am glad that all you came"
And I leapt upon the bar
And shouted out my name
Well Jerry Bellows, he hugged his stool
Closed his eyes and shrugged and laughed
And with an ashtray as big as a fucking really big brick
I split his head in half
His blood spilled across the bar
Like a steaming scarlet brook
And I knelt at it's edge on the counter
Wiped the tears away and looked
Well, the light in there was blinding
Full of God and ghosts of truth
I smiled at Henry Davenport
Who made an attempt to move
Well, from the position I was standing
The strangest thing I ever saw
The bullet entered through the top of his chest
And blew his bowels out on the floor
Well I floated down the counter
Showing no remorse
I shot a hole in Kathleen Carpenter
Recently divorced
But remorse i felt and remorse I had
It clung to every thing
From the raven's hair upon my head
To the feathers on my wings
Remorse sqeezed my hand in it's fradulent claw
With it's golden hairless chest
And I glided through the bodies
And killed the fat man Vincent West
Who sat quietly in his chair
A man become a child
And I raised the gun up to his head
Executioner-style
He made no attempt to resist
So fat and dull and lazy
"Did you know I lived in your street?" I said
And he looked at me as though I were crazy
"O", he said, "I had no idea"
And he grew as quiet as a mouse
And the roar of the pistol when it went off
Near blew that hat right off the house
Hmmmmmm Uh Uh
Well, I caught my eye in the mirror
And gave it a long and loving inspection
"There stands some kind of man", I roared
And there did, in the reflection
My hair combed back like a raven's wing
My muscles hard and tight
And curling from the business end of my gun
Was a query-mark of cordite
Well I spun to the left, I spun to the right
And I spun to the left again
"Fear me! Fear me! Fear me!"
But no one did cause they were dead
Huh! Hmmmmmmmmm
And then there were the police sirens wailing
And a bull-horn squelched and blared
"Drop your weapons and come out
With your hands held in the air"
Well, I checked the chamber of my gun
Saw I had one final bullet left
My hand, it looked almost human
As I raised it to my head
"Drop your weapon and come out!
Keep your hands above your head!"
I had one one long hard think about dying
And did exactly what they said
There must have been fifty cops out there
In a circle around O'Malley's bar
"Don't shoot", I cried, "I'm a man unarmed!"
So they put me in their car
And they sped me away from that terrible scene
And I glanced out of the window
Saw O'Malley's bar, saw the cops and the cars
And I started counting on my fingers
Aaaaaah One Aaaaaah Two Aaaaaah Three Aaaaaaah Four
O'Malley's bar O'Malley's bar