Amiguinhos imaginários....!

be aware be very aware

2005-08-14T11:29:00.000+01:00

You are an assassin.
That means you are a proffessional and do your
job without mixing any emotions in it. In your
life you have probably been hurt many times and
have gotten some mental scars. This results in
you being distant from people. Though many
think that you are evil, you are not. What you
really are is a person, trying to forget your
pain and past. You are the person who never
seems to care and that is why being an assassin
fits you good. Atleast, that's what people
think. Even if you don't care that much for
your victims, you still have the ability to
care and to generally feel. It is not lost,
just a little forgotten. In crowds you tend to
not get to noticed, and dress in black or other
discrete colours. You don't being in the
spotlight and wish people would just leave you
alone. But once you do get close to someone you
have a hard time letting go and get real down
if you loose him/her.

Main weapon: Sniper
Quote: "The walls we build around
us to keep out the sadness also keep out the
joy" -Jim Rohn
Facial expression: Narrowed eyes

What Type of Killer Are You? [cool pictures]
brought to you by

Eurico Augusto Cebolo

2005-08-10T22:51:00.000+01:00

Ainda me lembro quando este homem visionário com o look dos anos 70 nas contracapas dos seus famosos livros de musica entres os quis se contam os seguintes famosos titulos : A flauta Magica , Orgão Magico , Guitarra Magica (esperimentem por mais nomes de intrumentos a frente da palavra Magica/co para imaginarem mais livros musicais) , mas n é por este motivo que aqui venho falar deste senhor fenomenal , venho aqui prestar um tributo a este gentleman pela sua capacidade deste completo e raro artista , digo isto pois tive a oportunidade de conheçer alem dos seus maravilhosos livros musicais a sua veia artistica para a escrita (e chego a acreditar que este artista multifacetado podera ser um dia premiado com o tão prestigiante premio Camões) obras como Matavam as freiras grávidas , Incesto sem Pecado, A Filha do Padre ,A Prostituta Virgem, Casei com a minha irma ,Incesto sem Pecado , Matavam as freiras gravidas , O Falo Perdido ,O Violador das Mortas são obras que são consideradas como obras primas da literatura portuguesa não so pelo seu conteudo , mas tambem pelos seus titulos paradoxais a que Eurico Augusto nos tanto habituou ! Deixo assim neste blog e a fim de terminar imagem do meu livro favorito de Eurico Augusto Cebolo O Falo Perdido , assim como um pequeno excerto do seu rico conteudo : « Miguel e Damio amavam-se como irmãos e cresceram juntos numa quinta onde um criado os levou a praticas sexuais aberrantes.» como podem verificar um tema tão comum nos tempos que correm, uma verdadeira obra prima que acredito "piamente" que muitos fervorosos entusiastas o tivessem lido.

Sem mais nada a declarar cá me despeço com amizade!

Chouack!

2005-08-10T22:40:00.000+01:00

A Prostituta VirgemNatalia foi difamada publicamente e o seu pai,
acusado pela morte do sogro, morre assassinado
'a sacholada.

Que romance de Eurico Cebolo es?
brought to you by

ahhhhhhh pois

2005-02-24T11:50:00.000Z

Portugal!!! O unico pais onde Trotskistas e Democratas Cristãos estão a 1% de diferença!

Vá lá ao menos o Paulinho tinha razão em alguma coisa!

aconselho vivamente

2005-01-17T01:50:00.000Z

Provem Aerogelatina !
A gelatina aerea !
Aquela que vem do ar!
Ou virá pelo ar?
whatever !
É fixe e prontox!

pois é...

2005-01-17T01:32:00.001Z

Pareçe que pelos vistos tenho que colar cartazes imaginarios pela aquela maldita escola a ver se alguem apareçe por ca =( nós que fomos inovadores pelo blog e a utilização deste , tem que chegar um blog merdoso que tal como o nome denomina é mesmo um degredo ...e mais não digo =( tanto amor tanto carinho dedicado aos amiguinhos imaginarios e ninguem liga =( , o pissoal deste blog é um vendido/a , uns/mas, rameiros/as, vendidos/das, alcoviteiros/ras, quengos/as ! E os amiguinhos imaginarios ?
Será que não se lembram mais deles?
Quando num acto inusitado invadiram o pais vizinho da Polónia (serve a Republica Checa como exemplo) detretando golpe de estado arriscando inclusivé a propria vida!
Votem nos amiguinhos imaginarios!
Amiguinhos imaginarios ao poder!
Eles sim têm os verdadeiros cojones dans le place!
Vão ver eles não chateiam ninguem é como se não existissem na realidade , mas eles estão lá!
Lá para nos apoiar , para nos reconfortar , enfim para satisfazer os nossos desejos mais obscuros!

Abraçinhos e beijinhos

pois é...

2005-01-17T01:32:00.000Z

2004-12-31T22:57:00.000Z

schizoid

Which Personality Disorder Do You Have?
brought to you by

Duvida

2004-12-29T22:43:00.000Z

É de mim ou isto dantes tinha conteudo?

a história de Iolanda e Serafim

2004-12-25T01:46:00.000Z

"Iolanda Iolanda vem à varanda!"

"Porquê?... se a mim ninguém me vê!"

"Vejo eu! que por ti ardo de desejo!"

"Quem és tu?... e que vejo eu além?"

"Sou o teu príncipe, e por ti aqui estou.
Além, por ti vem, e é a tua mãe"

"Depressa, fujamos antes que m'impessa"

"Oh sim! Contigo quero dar o nó."

"Despacha-te que se ela sabe mata-te."

"A mim? Não queres dizer antes a tim?"

"Só disse a ti para rimar oh totó!"

"Tratai-me bem ou irás de açaime."

"Serafim se continuamos assim
Ruim será certo o nosso fim."

post imaginário

2004-11-29T01:54:00.000Z

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ele esta aí agora imaginem !

O que é ser artista. Uma dura e chocante realidade com bolinha no canto

2004-11-28T22:43:00.000Z

Como artista que sou (claro que sou!), e como artistas que são os demais elementos da santissima trindade, decidi hoje confessar a vós, incultos, a verdadeira realidade que é: ser artista. É o drama, o horror, e os demais adjectivos que não me apetece escrever. Imaginem!
O que é então ser artista? É...
Trabalhar em horários estranhos (que nem as putas)
Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as putas)
O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as putas)
O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas)
Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as putas)
Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as putas)
Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as putas)
Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as putas)
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as putas)
Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as putas)

Agora chamem-me intriguista!!

Há vida em plutão e cães na lua

2004-11-24T20:01:00.000Z

Sempre na senda do politicamente incorrecto e do profundamente estupido, vou desenterrar dos profundos arquivos deste blog toda a temática já tratada dos "ceguinhos masoquistas" (sobre este assunto consultar aqui toda a documentação). Procedendo à exumação do dito assunto, tenho a referir que há mais uma questão que se coloca. Passo a explicar. Recebi a seguinte piada por e-mail :
Um cego entra na cozinha pega no ralador de cenouras e diz: - Mas quem é que escreveu esta m.....?

Questão que se coloca aqui: um ralador de cenouras será escrita braille em código morse?

A culpa é de...?

2004-11-22T01:23:00.000Z

É do pinheiro com rancos...e do José Castelo Branco quando brinca com M."Mosquita". (ler Mosquita com sotaque açoriano, ou vemezuelano, ou de tailandês imigrante em Londres)

Quando é que...?

2004-11-22T01:20:00.000Z

Como se constroi bombas sujas com ingredientes caseiros???

vou escrever um livro com o titulo sujestivo de "A verdadeira historia de MARIA"

2004-11-22T01:02:00.000Z

Aqui vos transcrevo um excerto do livro para vos aguçar a curiosidade acerca de uma Maria como tantas outras Marias anónimas por este planeta fora! -« Maria aterrorizada começou a morder a mão, imaginou uma data de situações ,mas nenhuma que se assemelhasse aquela!»

2004-11-08T23:54:00.000Z

R.I.P. - O regresso?

Para não sair à regra - 6 meses depois!

2004-10-21T19:40:00.000+01:00

25 %

My weblog owns 25 % of me.
Does your weblog own you?

o primeiro blog com a letra dos O-zone Dragostea Din tei em Hebraico

2004-10-18T21:33:00.000+01:00

דרײַ לידער
ישׂראל נעקראַסאָװ
אַלץ קירצער װערן טעג, און נעכט --- אַלץ לענגע א
גימפּל פֿײַפֿט אין צװײַגן װי אַ פֿלײט, דער װינט איז שאַרף און בײז
, פֿון צפֿון ברענגט ער
דעם אומפֿאַרמײַדלעכן און נאָענטן טױט, און פֿאַלט אַראָפּ
, און װױעט אינעם קױמען
, און מידע גרעזער שטאַרבן ביסלעכװײַז
, און צװישן געלע בלעטער בלױען פֿלױמען,
און אינעם עמער שװימען שטיקלעך אײַז.

עמעצער מוז פּױזען װי אַ שלאַנג
, עמעצער קען פֿליִען װי אַ פֿ.
לאָמיר פֿליִען אין דער הײך אַרײַן
איבער דינע זונענדיקע שטראַל
ן, לאָמיר פּרוּװן װערן שטאַרק און פֿרײַ.
העכער! שרעק זיך ניט אַראָפּצופֿאַלן.
שרעק זיך ניט צו ברעכן זיך דעם האַלדז:
רעאַנימאַטאָרן קענען אַלץ

דרײַ לידער ישׂראל נעקראַסאָװ אַלץ
קירצער װערן טעג, און נעכט
אַלץ לענגע א גימפּל פֿײַפֿט אין צװײַגן װי אַ פֿלײט
, דער װינט איז שאַרף און בײז
, פֿון צפֿון ברענגט ער דעם אומפֿאַרמײַדלעכן
און נאָענטן טױט, און פֿאַלט אַראָפּ
, און װױעט אינעם קױמען , און מידע גרעזער שטאַרבן ביסלעכװײַז
, און צװישן געלע בלעטער בלױען פֿלױמען
, און אינעם עמער שװימען שטיקלעך אײַז.

Dragostea Tin Dei lolol em português

2004-10-18T21:13:00.000+01:00

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Vim da França
Numa numa Hiace
Numa numa Hiace
numanumanuma Hiace

nota Hiace é um carro da toyota ver especimen neste site ( http://www.toyota.de/showroom/hiace/)

Consumo de Alcool

2004-10-18T01:20:00.000+01:00

Bem, como preocupada que sou com os meus demais amigos, e também para aqueles que não conheço (porque fica sempre bem!), dou-vos aqui causas, efeitos secundários e soluções possíveis para bebedeiras, ou bubas, ou pielas (à escolha do freguês).

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo a 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão esta a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armares em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece muito chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Agora vejam lá se apanham uma bebedeira como deve ser!

OH BABY...

2004-10-14T23:16:00.000+01:00

Muah!

Hold me

Kiss me

Thrill me

faz-me mulher com teus dentes imaginários!!

MACHINE

2004-10-13T23:56:00.000+01:00

Só para avisar que o palacete de Belomonte ja contem maquina de café , e doçes diversos que não alimentam nada mas que fazem as delicias de um estômago guloso, hoje esperiementei o salame de chocolate , estava bom e custou 60 cêntimos , mas se quiserem pode ficar de graça se pedirem a um(a) amigo(a) que ajude a inclinar a máquina dá sempre resultado ! Fica aqui a dica depois digam que não sou vossa amiga!

De volta ás aulas

2004-10-13T22:56:00.000+01:00

Caros camaradas ( so para cortar um bocado o pseudo teor fachista deste blog?? ya wathever! foi so uma manobra de diversão).
Venho por este meio demonstrar a minha surpresa quando hoje (quarta-feira 13 de Outubro do ano de 2004 ) na primeira aula de Estruturas Urbanas vi a luz, há que falar com frontalidade deve de ser uma verdadeira seca esta cadeira, pois o prof so orientou uma grande base de dados bibliograficos que so de pensar esta-me a dar agonias, ao menos deve de ser mais interessante que economia ( sem comentarios....economia em arquitectura...estou para ver) .
Mas voltando ao cerne da questão, visto que este post não tem tensões de relatar a primeira dura semana de aulas , em que andamos ja a sonhar com as proximas férias (de preferencia as grandes, porque as outras são amostras, sabem quase que a ponte para os funcionarios públicos ,visto que fazem férias ao longo de todo o ano) .
na dita cuja aula de Estruturas Urbanas (repito o nome da cadeira porque dá aquele ar de pinta pretenciosa, visto que as cadeiras no nosso curso têm nomes basicos, não aqueles nomes, estilo RPI , FCI , GTI, CNA , MRPP,RIP , CGTP ... sei la aquelas cadeiras cujos alunos falam e nem sabem para o que servem mas que tem sempre pinta dizer ) só que nós não podemos falar assim das nossas cadeiras, pois num local de ensino em que Esap não é faculdade, mas sim escola (estilo de manhã dizemos á mãmã e ao pápá:"- vou para a escola!" nunca jamais em tempo algum "faculdade") .
Mas o que mais me surpreendeu (repito) em Estruturas Urbanas (que pinta!) foi que a primeira coisa que aprendi (e que foi o momento alto da aula , o climax, o apogeu) foi quando o professor disse á boca cheia que A CIDADE NÃO EXISTE !
Resumindo, minha gente a cidade não existe , tirem essa vossa ideia da cabeça , quem vos disse que a cidade se denominava de cidade , mentiu-vos redondamente , não se deixem enganar, A CIDADE NÃO EXISTE , pois tal como a "Fatinha", esta não passa de um delirio colectivo , de um engodo para vos enganar , é fruto de uma alucinação!
Por isso, meus amigos , conheçidos, companheiros, aqueles que gostam de mim , que me detestam , ou indiferentes quando forem á "cidade" digam que foram ou vão a outro sitio qualquer , pois "cidade" esta completamente fora de questão!!!!!

A todos um bem haja aqui me despeço com amizade !

2004-10-12T13:13:00.000+01:00

Rede Interna da Putice.

Podemos encontrar este tipo de rede nos mais variados locais, sendo: faculdades, lojas comerciais, própria casa, círculo de amigos, etc, o roll é vasto.

No círculo de amigos é bastante fácil perceber porquê. Amigos que se lixam uns aos outros tentando apenas servir os seus próprios interesses. Muito usual por todo o mundo.

Em casa acho que não é preciso explicar. Estão todos envolvidos e são todos culpados!!

Lojas comerciais. Ora bem, quem nunca ouviu falar daquela funcionária que escondeu um recibo de uma venda da outra para receber mais comissões ao fim do mês? Putice pura.

Faculdades. Bem, este caso costuma ser desnecessário explicar, mas para aqueles que não estão familiarizados com este termo tão complicado e complexo, passo a descrever:

Funcionárias de secretarias que preferem jogar à serpente ou falar ao telefone (da rede fixa, pois fica mais barato para elas) com as suas amigas, a combinar a próxima saída para a naite numa tentativa desesperada de ganhar o dia.
Professores que teem horários trocados e pensam estar em Agosto quando estamos a meio de Outubro.
Notas finais que aparecem vindas sabe-se lá de onde (talvez do planeta Irreal ou duma galáxia distante ainda não descoberta)

Espero ter sido bastante esclarecedora quanto a este assunto.

Para mais informações, contactar qualquer local acima mencionado, seja em Portugal, ou qualquer outra nação portuguesa, como por exemplo África, Américas, por aí.

R.I.P.?

2004-10-11T23:54:00.000+01:00

Os Amiguinhos Imaginários são...

2004-09-01T10:54:00.000+01:00

Teste muito util....

2004-08-25T17:50:00.000+01:00

schizoid

Which Personality Disorder Do You Have?
brought to you by Quizilla

Votação

2004-08-23T23:43:00.000+01:00

Proponho a expulsão dos acólitos, já que estes decidiram fazer voto de silêncio.A menos que se manifestem nos próximos tempos, eu vou ser uma menina muito má e vou por-vos daqui p'ra fora, para aprenderem que missa de corpo presente aqui não!

Nos comentários, podem votar no vosso acólito favorito para expulsão...tipo programas-de-merda-tvi-e-afins.

Já que andamos numa de postar letras de musicas...

2004-08-16T19:43:00.000+01:00

...achei que devia contribuir para a vossa cultura musical e, juntando o util ao agradavel, postava a letra de uma musica que os meus amiguinhos imaginários gostam muito.

NICK CAVE LYRICS

"O'Malley's Bar"

I am tall and I am thin
Of an enviable hight
And I've been known to be quite handsome
In a certain angle and in certain light
Well I entered into O'Malley's
Said, "O'Malley I have a thirst"
O'Malley merely smiled at me
Said "You wouldn't be the first"
I knocked on the bar and pointed
To a bottle on the shelf
And as O'Malley poured me out a drink
I sniffed and crossed myself
My hand decided that the time was nigh
And for a moment it slipped from view
And when it returned, it fairly burned
With confidence anew
Well the thunder from my steely fist
Made all the glasses jangle
When I shot him, I was so handsome
It was the light, it was the angle
Huh! Hmmmmmm
"Neighbours!" I cried, "Friends!" I screamed
I banged my fist upon the bar
"I bear no grudge against you!"
And my dick felt long and hard
"I am the man for which no God waits
But for which the whole world yearns
I'm marked by darkness and by blood
And one thousand powder-burns"
Well, you know those fish with the swollen lips
That clean the ocean floor
When I looked at poor O'Malley's wife
That's exactly what I saw
I jammed the barrel under her chin
And her face looked raw and vicious
Her head it landed in the sink
With all the dirty dishes
Her little daughter Siobhan
Pulled beers from dusk till down
And amongst the townfolk she was a bit of a joke
But she pulled the best beer in town
I swooped magnificent upon her
As she sat shivering in her grief
Like the Madonna painted on the church-house wall
In whale's blood and banana leaf
Her throat it crumbled in my fist
And I spun heroically around
To see Caffrey rising from his seat
I shot that mother fucker down
Mmmmmmmmmm Yeah Yeah Yeah
"I have no free will", I sang
As I flew about the murder
Mrs. Richard Holmes, she screamed
You really should have heard her
I sang and I laughed, I howled and I wept
I panted like a pup
I blew a hole in Mrs. Richard Holmes
And her husband stupidly stood up
As he screamed, "You are an evil man"
And I paused a while to wonder
"If I have no free will then how can I
Be morally culpable, I wonder"
I shot Richard Holmes in the stomach
And gingerly he sat down
And he whispered weirdly, "No offense"
And then lay upon the ground
"None taken", I replied to him
To which he gave a little cough
With blazing wings I neatly aimed
And blew his head completely off
I've lived in this town for thirty years
And to no-one I am a stranger
And I put new bullets in my gun
Chamber upon chamber
And I turned my gun on the bird-like Mr. Brookes
I thought of Saint Francis and his sparrows
And as I shot down the youthful Richardson
It was St. Sebastian I thought of, and his arrows
Hhhhhhhhhh Mmmmmmmmmmmm
I said, "I want to introduce myself
And I am glad that all you came"
And I leapt upon the bar
And shouted out my name
Well Jerry Bellows, he hugged his stool
Closed his eyes and shrugged and laughed
And with an ashtray as big as a fucking really big brick
I split his head in half
His blood spilled across the bar
Like a steaming scarlet brook
And I knelt at it's edge on the counter
Wiped the tears away and looked
Well, the light in there was blinding
Full of God and ghosts of truth
I smiled at Henry Davenport
Who made an attempt to move
Well, from the position I was standing
The strangest thing I ever saw
The bullet entered through the top of his chest
And blew his bowels out on the floor
Well I floated down the counter
Showing no remorse
I shot a hole in Kathleen Carpenter
Recently divorced
But remorse i felt and remorse I had
It clung to every thing
From the raven's hair upon my head
To the feathers on my wings
Remorse sqeezed my hand in it's fradulent claw
With it's golden hairless chest
And I glided through the bodies
And killed the fat man Vincent West
Who sat quietly in his chair
A man become a child
And I raised the gun up to his head
Executioner-style
He made no attempt to resist
So fat and dull and lazy
"Did you know I lived in your street?" I said
And he looked at me as though I were crazy
"O", he said, "I had no idea"
And he grew as quiet as a mouse
And the roar of the pistol when it went off
Near blew that hat right off the house
Hmmmmmm Uh Uh
Well, I caught my eye in the mirror
And gave it a long and loving inspection
"There stands some kind of man", I roared
And there did, in the reflection
My hair combed back like a raven's wing
My muscles hard and tight
And curling from the business end of my gun
Was a query-mark of cordite
Well I spun to the left, I spun to the right
And I spun to the left again
"Fear me! Fear me! Fear me!"
But no one did cause they were dead
Huh! Hmmmmmmmmm
And then there were the police sirens wailing
And a bull-horn squelched and blared
"Drop your weapons and come out
With your hands held in the air"
Well, I checked the chamber of my gun
Saw I had one final bullet left
My hand, it looked almost human
As I raised it to my head
"Drop your weapon and come out!
Keep your hands above your head!"
I had one one long hard think about dying
And did exactly what they said
There must have been fifty cops out there
In a circle around O'Malley's bar
"Don't shoot", I cried, "I'm a man unarmed!"
So they put me in their car
And they sped me away from that terrible scene
And I glanced out of the window
Saw O'Malley's bar, saw the cops and the cars
And I started counting on my fingers
Aaaaaah One Aaaaaah Two Aaaaaah Three Aaaaaaah Four
O'Malley's bar O'Malley's bar

2004-08-15T22:41:00.000+01:00

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prova de amizade

2004-08-15T22:32:00.000+01:00

como sou vossa amiga ca deixo a letra de Dragostea Din Tei
dos fabulosos O-Zone para cortirem em grande este Verão esta musica é mesmo transcendental ...é um je ne sais quais...pah estou sem palavras.....

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Alo Salut sunt eu un haiduc
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo alo sunt eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Refrain x2
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.

Te sun sa-ti spun ce simt acum
Alo iubirea mea sunt eu fericirea.
Alo alo sunt iarasi eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Refrain x2
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

OK, isto é mesmo estupido, mas eu tinha que ver para crer...

2004-08-14T21:17:00.000+01:00

6.25 %

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Os srs. das vendas por telefone são vingativos...

2004-08-13T14:09:00.000+01:00

...e como vingança pelos insultos de ontem (causados pelo cheiro a almoço esturrado proveniente da cozinha), hoje decidiram ligar de manhã...QUANDO EU ESTAVA A DORMIR!

Grandes Mistérios da Humanidade (parte I)

2004-08-12T14:56:00.000+01:00

Ocorreu-me hoje que há determinados acontecimentos na vida de uma pessoa que se repetem,independentemente do sitio em que esta esteja ou da idade. O que me levou a classificar alguns desses eventos como grandes mistérios da Humanidade. Passo a explicar:

Dizem as más-linguas que eu hoje cozinhei.Dizem também essas mesmas más-linguas que eu esturrei completamente o almoço.Mais uma vez, essas más-linguas dizem também que cada vez que eu cozinho,a refeição por mim preparada tem um certo travo a queimado.Admito que tenho uma certa tendência natural para os acidentes culinários, mas em 70% dos casos a culpa não foi inteiramente minha. Acontece que, cada vez que estou a cozinhar qualquer coisa, alguem tem a muito infeliz ideia de me telefonar.Geralmente é aquele pessoal das sondagens ou vendas por telefone, que fazem pontaria para a hora do almoço ou do jantar e que devem ser responsaveis por inumeros acidentes culinários por esse país fora.O grande mistério da Humanidade aqui presente é o seguinte: esses senhores das vendas por telefone e afins sentam-se a uma secretária com um telefone à frente e fazem cálculos precisos sobre o tempo que é necessário empatar alguem ao telefone para que esta deixe queimar o almoço, ou é mesmo pura sorte?!

A história do lobo mau e dos 3 porquinhos na versão de um engenheiro (essa criatura demoniaca)

2004-07-26T14:45:00.000+01:00

Está uma pessoa descansadinha, na paz da vida, quando de repente recebe um mail que, levado mesmo às ultimas consequências seria considerado ofensivo, quiçá mesmo injurioso. Assim, agradecia sugestões sobre o tratamento a dar à criatura que escreveu o texto que em seguida transcrevo.

"Um Pai, engenheiro de profissão, conta a história dos 3porquinhos ao seu filho para o adormecer: Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os. P1 era muito inteligente e trabalhava em Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil. P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica. Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com tecto solar, e achava aquilo "o máximo". Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: - Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) para denunciar a sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do LNEC já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando: - Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento. Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada. P1: O que houve? P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos. P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta) LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do LNEC para te investigarem!!! Como P1 não abria (apesar da insistência cobarde do porco arquitecto e do.. do..."comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames, cálculos com muitos integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede,subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir. Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo electrónico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N(Newtons) LM para cima.Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2: a) a massa de LM b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão, e d) o cagaço que o Lobo Mau apanhou!"

National Geographic - As mulheres, os saldos e...os saldos de sapatos

2004-07-24T14:55:00.000+01:00

Depois de escrever e publicar este post poderei eventualmente ser processada pela National Geographic, bem como por uma data de grupos feministas que se possam sentir ofendidas com os meus comentários a raiar o obsceno sobre o comportamento feminino numa sapataria em saldos.

Excluindo o facto de que me integro nessa classe de mulheres que se dirige a sapatarias em saldo com o intento de comprar um par de sapatos para integrar uma já vasta colecção, sou uma observadora quase isenta (uma vez que não me comporto como um animal selvagem por causa de um misero par de sapatos). Vou relatar o cenário que se pode encontrar numa sapataria em saldos num sábado de manhã.

Num sábado de manhã, uma sapataria em saldos apresenta semelhanças incriveis com programas sobre caça do National Geographic. Na secção de sapatos femininos encontramos uma data de mulheres, com um aspecto perfeitamente assustador, de predador com o olhar fixo na presa,que vigia atentamente a presa, e que se vai lentamente aproximando da vitima. A maior parte já tem com elas algumas caixas de sapatos, por forma a evitar que enquanto escolhem um ou outro par, outra mulher lhes leve o parzinho de sandálias (que geralmente são umas coisas constituidas por um salto demasiado alto, e por umas tiras extremamente finas prateadas ou até mesmo douradas) com o tamanho perfeito que andavam para comprar há meses. Acompanha essas mulheres um olhar feroz, e tem geralmente as unhas cravadas nas caixas de sapatos que transportam, não vá o diabo tecê-las, e deixarem cair uma ou outra.
Para alem deste deplorável espectáculo, podem também ver-se algumas mulheres que remexem nervosamente em diversas caixas de sapatos, procurando o tamanho que lhes corresponde. Dentro deste grupo, há sempre aquelas que tentam espremer um pé de tamanho 40 para umas sandálias de tamanho 36, porque é o ultimo numero disponivel. É claro, também há o oposto deste ultimo grupo, que são as que tentam calçar um tamanho 38, com um pé de tamanho 35. As tentativas que estas ultimas fazem para andar com os tais sapatos de tamanho 38 são perfeitamente hilariantes e acabam sempre com elas a cairem de forma fenomenal. Também aqui se verifica o "efeito National Geographic", uma vez que depois se ouve o riso das hienas a ecoar na sapataria.
Outro episódio com particular interesse a que se pode assistir nestas situações é quando duas mulheres competem pelo mesmo par de sapatos. Este é um episódio digno dos melhores programas sobre a vida selvagem do National Geographic. Começa com as duas mulheres a rodearem a presa, a mostrarem os dentes e as unhas como demonstração de força, sacodem ocasionalmente o cabelo para trás, para não encobrir a visibilidade, e vão-se lentamente aproximando do par de sapatos em disputa. Geralmente ganha a que tem unhas maiores, uma vez que consegue inflingir maiores danos na adversária.
Nisto tudo, o papel das vendedoras da loja é de meras observadoras, encostadas ao balcão, com o ar mais impávido e sereno do mundo, e a unica coisa que fazem é esclarecer as clientes (vulgo, feras) sobre os tamanhos e preços, e ainda registam as vendas.
É possivel também assistir a outra vertente "National Geographic" numa sapataria em saldos. É assistir ao comportamento dos machos da espécie. Enquanto as femeas saem para a caça, os machos esperam à porta com as crias. Aguardam com ar entediado, enquanto aturam uns fedelhos mal-educados, que a unica coisa que querem fazer é entrar na sapataria atrás da mãe e ajudar a causar danos (tanto na sapataria como na paciência das outras pessoas).
Não nos podemos obviamente esquecer dos episódios finais desta manhã na sapataria. A decisão final. Quando as feras tem que optar por um ou outro par de sapatos. "Ai, mas estes são tão giros....ai, mas estes são confortáveis!" Geralmente optam por aqueles que ao fim de dez minutos lhes estão a causar dores lancinantes nos pés mas que "fazem uns pézinhos tão delicados" (ao fim dos mesmos dez minutos os pézinhos delicados vão parecer umas batatas vermelhas e inchadas, mas o que conta é que durante dez minutos tiveram uns pézinhos delicados).

Concluindo, acho que a National Geographic só teria a lucrar se fizesse um programa sobre a vida selvagem numa sapataria em saldos. Acho que é uma área da vida selvagem que está sub-estudada.

Um site para quem gosta da cultura portuguesa

2004-07-23T15:38:00.000+01:00

Aqui fica uma sugestão para quem quer conhecer um bocado mais sobre a música popular portuguesa aka pimba. Na minha opinião, o artista a que me refiro é provavlemente o melhor artista do género. Ele está para o pimba como a Bo Derek para "a comunidade das mais belas mulheres que andam nuas a cavalo". Aqui vai: http://www.iguinet.com/discodouro/nel_monteiro/biografia.htm . Desfrutem muito e não deixem de ver o seu novo TELEDISCO (adoro esta palavra).

tortura perfeita

2004-07-22T20:10:00.000+01:00

ingredientes

1 cadeira ( ou mais dependendo das pessoas a torturar)

1 cd do Enrique Iglesias

corda q.b.

alta fidelidade com leitor de cd´s

pessoas a torturar (dependendo do gosto de cada um)

receita :

pega-se na pessoa(as) a torturar, amarra-se a uma cadeira com corda de prefêrencia , tb se podem utilizar cabos de alta tensão para o caso de se curtir algum fogo de artificio ( e agora nesta época fica melhor pois está em voga aquelas festas populares) , coloca-se o cd do Enrique Iglesias na alta fidelidade ( nota com dolby surround woofer´s e subwoofers) , na zona de regulação do equalizador distorçe-se o som pondo assim um som de merda completamente insurteçedor, criando assim a melhor e mais implacavél maquina de tortura!

And now for something completely diferent...

2004-07-21T22:05:00.000+01:00

Depois de uma pausa para trabalhar a sério, os amiguinhos imaginários voltam à carga. Aviso desde já que quando tiver um tempinho (bem como a respectiva dose de paciência necessária) voltarei a remexer com a composição da página...Aceitam-se sugestões, dentro dos limites da anormalidade e do absurdo.

Posto isto,só vos queria deixar com uma ideia que me tem atormentado o juizo ultimamente.Sim, porque eu tenho realmente passado muito tempo a pensar neste assunto ultimamente.

Jesus disse "a mim as criancinhas" (ou coisa do género, não sou exactamente especialista em assuntos religiosos...). Ora, esta frase tem-me intrigado. Vamos a votos:

- hipótese 1: era pedófilo (o que num contexto mais actual implicaria que ele frequentasse a casa pia...uma vez que na Palestina na época não me parece que tal edificio existisse, presumo que frequentasse o equivalente da época)

- hipótese 2: geria uma rede clandestina de trabalho infantil, e geria as subcontratações da nike e empresas afins

Estão abertas as votações.

Obviamente que não me poderia esquecer doutro pormenor interessante de contornos biblicos. Judas vendeu-se por 20 moedas de prata (ou coisa do género, o gajo não cobrava muito). Esclareçam-me, para se vender, era prostituta? Se sim, estou já a imaginar Judas, com uma mini-saia vermelha, um top exageradamente decotado, e umas brutas botas de cano alto, a fazer sinal ao pessoal numa qualquer rua escura da antiga Palestina.

Isto levanta ainda outra questão...Qual era o papel de Madalena no meio disto tudo?

Membros Honorários dos Amiguinhos Imaginários

2004-07-12T19:43:00.000+01:00

Esta é uma noticia a ser publicada brevemente nos jornais de maior tiragem do país:

Novos Membros Honorários dos Amiguinhos Imaginários

Irão ser futuramente condecorados como membros honorários dos Amiguinhos Imaginários, as seguintes personalidades:

Jorge Sampaio, o presidente que imaginou um primeiro-ministro
Santana Lopes, o primeiro-ministro imaginário
Durão Barroso, o cherne que imaginou que ia para a Europa
Manuela Ferreira Leite,a ministra que imaginou que era ministro
Manuel Monteiro, imaginou que tinha um partido
Paulo Portas, o homem que imagina submarinos
Carlos Cruz, o homem que imagina que está inocente
Herman José, o homem que imagina que tem piada
Lili Caneças, imaginou que pensava
José Castelo Branco, imaginou que era um homem
Betty Grafstein, imaginou que o marido era um homem

Esperam-se ainda mais nomeações para breve.

... para não ser diferente

2004-07-12T10:38:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Oh pra mim!! Sou genial!!

2004-07-11T23:28:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

sou eu

2004-07-11T23:08:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Genialidade....ou não

2004-07-11T23:00:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

relativamente ao post Silencio

2004-07-11T22:58:00.000+01:00

Estou de inteiro acordo com o lucido ( seja la o que isso for ) !
Aliás tenho um método eficaz ja testado em milhares de milhões de judeus durante o holocausto , deviam-se de recriar novamente as câmaras de gás , obviamente bem disfarçadas de bar de karaoke que assim seria da maneira , que se iria extinguir por completo essas casinhas que se limitam a destruir grandes obras de musica bem concebida , sendo isso um autentico atentado á sanidade mental do cidadão anormal (nós). Assim como musica de péssima qualidade se extinguiria por completo , havendo assim mais tarde vagas memorias da má musica !
Porque para a boa estamos cá nós para a defender !

Silêncio

2004-07-11T18:00:00.000+01:00

Há muita coisa por legislar/regulamentar neste país, uma delas é a venda e aquisição de aparelhos de karaoke. Estes aparelhos deveriam ser vendidos apenas a estabelecimentos com as condições necessárias para a sua utilização, ou seja, forte isolamento acústico e pessoal competente para operar estas máquinas infernais. Duas das qualificações necessárias para operar uma máquina destas seriam: não ser surdo e conseguir distinguir um dó de um si em cada oitava desde os 20Hz até aos 20kHz. No caso de venda a particulares impõe-se que o isolamento acústico do compartimento, em que o cantor "wannabe" vai tentar arruinar uma música bem cantada, passe por retirar todo o ar ou outro gás/líquido existente desse mesmo compartimento. Já agora o que está a fazer o meu nome à esquerda da janela? Tem alguma conotação política? Se tem quero o meu nick imediatamente à direita. Caso contrário vou-me queixar à administração do condomínio (imaginário) do blog! Muito mais se poderia dizer sobre PORQUE É QUE AS IGREJAS NAS CIDADES TÊM SINOS!!!!

Anuncio importante

2004-07-11T16:04:00.000+01:00

Para alem de ter feito asneira em grande, inseri um novo sistema de comentários no blog...ou seja perdemos todos os comentários anteriormente existentes.Acho que por hoje é melhor parar de fazer asneira senão não tarda até os textos do blog perdemos.Desculpem lá qualquer coisinha...!

Update de informação

2004-07-11T14:16:00.000+01:00

Continuo a fazer m**** a tentar resolver esta questão...

Pedido de desculpas a participantes e leitores desta bosta

2004-07-11T13:26:00.000+01:00

Devido a uma reduzida dose de horas de sono, fiz a grande asneira de mudar esta treta para este branco angelical (que combina tão bem com este tipo de blog...ui...), sem saber muito bem como fiz esta asneirada.Tentarei brevemente corrigir o meu pequeno-grande erro, e até lá, ficam as minhas desculpas pelo background neste branco-vómito insuportável.

Decisão Familiar

2004-07-07T17:46:00.001+01:00

Os meus pais deixaram-me noutro dia este bilhete no meu quarto :

Eu e a tua mãe escolhemos este momento para te anunciar que não és nossa filha verdadeira...Pois é ...foste abandonada dentro de uma cesta á nossa porta ...
Depois destes anos todos para pensar decidimos optar pela cesta !
P.S. podes dormir na garagem até encontrares uma ponte boa para ti...

A REVELAÇÃO

2004-07-03T00:06:00.000+01:00

ESTA É A REVELAÇÃO ---> Ponham-se a pau fátima não existe !

herois del mar ...lalala pueblo nacion valiente ...armas armas..pela tierra lala mar lala tierra ...lala armas..canhones..

2004-07-02T20:42:00.000+01:00

Quando for GRANDE <----(assim) quero poder cantar o hino de Portugal em paquistanês ou com a graça de Deus em coreano

batendo no ceguinho TOMO II

2004-07-02T20:34:00.000+01:00

Eu vejo...eu vejo....amiguinhos imaginarios! Eles existem! Eles estão vivos!

LINDO! JOLIE ! PARFAIT LE CRÊME DE LA CRÊME !

2004-07-02T20:15:00.000+01:00

No início eu tive medo, fiquei petrificada,
Continuava pensando que nunca conseguiria viver sem ti ao meu lado.
Mas então passei muitas noites pensando como tu me fizeste mal,
E eu fortaleci-me, E eu aprendi como me arranjar...

E então estás de volta do espaço exterior
Eu acabei de entrar para te encontrar aqui com aquela aparência triste no teu rosto.
Eu devia ter mudado aquela fechadura estúpida,
Eu devia ter-te feito deixar a tua chave
Se eu soubesse, apenas por um segundo,
Que tu voltarias para me incomodar...

Vai agora, sai pela porta
Apenas vira-te agora, (Porque) tu não és mais bem-vindo,
Não foste tu quem tentou magoar-me com o adeus?
Eu desintegrei-me em pedaços? Tu pensaste que eu me deitaria e morreria?
Oh não, eu não. Eu vou sobreviver...
Enquanto eu souber como amar, eu sei que permanecerei viva.
Eu tenho a minha vida toda para viver, eu tenho meu amor todo para dar
E Eu vou sobreviver,Eu vou sobreviver...
hey, hey!

Foi preciso toda a força que eu tinha para não cair em pedaços,
Continuei tentando duramente remendar os fragmentos do meu coração partido,
E eu passei muitas noites simplesmente sentindo pena de mim mesma.
Eu costumava chorar, mas agora eu mantenho minha cabeça bem erguida.
E tu ve-me [como] um novo alguém,
Não sou aquela pessoa insignificante, acorrentada ainda apaixonada por ti...
E então tu tens vontade de me fazer uma visita
E simplesmente espera que eu esteja desimpedida...
Agora estou guardando todo meu amor
para alguém que me esta a amar.

Vai agora, sai pela porta
Apenas vira-te agora, pois tu não és mais bem-vindo,
Não foste tu quem tentou me magoar com o adeus?
Eu desintegrei-me em pedaços? Tu pensas-te que eu me deitaria e morreria?

Oh não, eu não. Eu vou sobreviver...
Enquanto eu souber como amar, eu sei que permanecerei viva.
Eu tenho minha vida toda para viver, eu tenho meu amor todo para dar
E Eu vou sobreviver,Eu vou sobreviver.

Aproveitando aforismo de Raul Seixas para mostrar o meu desacordo com o estado da "nação"

2004-06-27T23:03:00.000+01:00

TER O PODER...
É TER O PODER DE QUÊ ??
SOBRE O QUÊ???
TER O CONTROLE DE QUÊ??
DE UMA IDEIA SEUS FILHOS DA PUTA!

Killing

2004-06-27T23:01:00.000+01:00

Belmira, volta depressa para casa que estão a matar o papá!

Sr. Lopes

2004-06-27T22:49:00.000+01:00

O governo esqueçeu-se que o dia das mentiras ja passou -> O Sr. Lopes como Primeiro-Ministro???
Convenhamos é uma mentira d mau gosto!!!!
Até que n seja má ideia para o pessoal do género masculino --> pode ser que o Sr. Lopes liberalize as entradas nas discotecas sem consumo minimo obrigatorio (já que o moss é um gaiju da noite)ja que os pobres coitados dos gaijus pagam fortemente as entradas na discotecas!
E ainda tenho esperança que o Sr. Lopes convoque a sua grande amiga do peito a menina Cinha Jardim como ministra da cultura !

2004-06-23T13:20:00.000+01:00

"Comer é quando há fome!" Isaías 10,2

Nacionalismo ou mau sentido de orientação??!!

2004-06-13T17:19:00.000+01:00

Aqui há uns dias, ao passar por determinada rua, notei a enchente de bandeirinhas de Portugal espalhadas em várias janelas...Isto intrigou-me.Sim, porque graças ao euro em Portugal agora temos de repente um orgulho exacerbado em sermos portugueses...Até já gostamos da bandeirinha e tudo...uau!
É claro, isto da bandeirinha suscita várias questões...Será mesmo nacionalismo?Ou será que os portugueses tem tão mau sentido de orientação que precisem de bandeiras nas janelas para saber onde estão???

Se se tratar de mau sentido de orientação, sugiro que comecemos a espalhar em pontos estratégicos bandeiras de diferentes paises para provocar a confusão...Se for nacionalismo, entao o pais está perdido...É que foi preciso um campeonato de futebol no pais para suscitar esse patriotismo!

O que fazer em casos extremos...

2004-06-08T23:42:00.000+01:00

Como pouco tempo livre tenho e absurda sou, diverti-me num passeio por blogues alheios, a ver o que se escreve por aí.Encontrei a chamada "pérola literário-culinária", que achei deveras interessante, já para não dizer engraçada, e que abaixo transcrevo.Não sem antes referir que encontrei isto no blog http://www.tasqueira.blogspot.com/...Seja quem for a autora desta pérola, os meus parabéns.Em caso extremo de marido infiel, terei receita a aplicar...ah...as maravilhas da net....descobrir que há mentes mais retorcidas que a minha....

Cá vai a receitazinha...:
"como cozinhar maridos infiéis
ingredientes:

marido infiel...........................................1

vacas anorécticas com quem o marido infiel foi infiel........todas

tacho grande e faca afiada...................................1

sal e pimenta................................................qb

Com o filho da puta ainda vivo, dar uns golpes com uma faca afiada pelo corpo todo. De seguida pôr sal e enfiar uns alhos e umas fatias de limão nos cortes. deixar em tempero um par de dias. para o cabrão não berrar muito, pôr-lhe um testículo na boca. as restantes partes genitais, apesar de muito provavelmente não terem tamanho suficiente, podem servir para o mesmo propósito nas putas com quem ele foi infiel. é de tradição fazer um discurso às ditas nesta fase da preparação, o qual, apesar de não ter por si só qualquer efeito no sabor do cozinhado final, terá um efeito apaziguador da mente da cozinheira, levando a uma execução mais capaz. esse discurso poderá ser de índole "chupainde agora minhas putas, a ver se gostaindes", ou de índole "minhas irmãs, estamos aqui unidas nesta hora tão feliz para celebrar com a comunhão das partes o passamento, muito bem passado, deste nosso irmão que aqui neste chão geme porque não soube gemer no interior do sagrado casamento e teve que ir gemer no interior de vós, ò minhas grandes putas..."

quando bem temperado, começar a fatiar o porco de merda, começando pelas extremidades. Num tacho grande colocar celulite das putas anorécticas. Ir fritando as fatias de filho da puta, assim logo na altura, para ele ter oportunidade de verificar se está efectivamente bem passado, já que adquiriu tantos conhecimentos na arte de "comer".

juntar uns bocados das anorécticas, mas não tudo, que elas têm que ir à vidinha delas, e uma gaja sempre quer ver se com menos uns bocados hão-de haver muitos maridos infiéis que lhes peguem.

Deixar cozer bem, juntar uns sais, umas pimentas e umas folhas de louro.

posto isto o filho da puta está pronto para alimentar cães esfomeados que porventura passem por ali, ou algum filho da puta por quem não se tenha grande amizade."

Agora são melros

2004-06-07T22:42:00.000+01:00

Agora vejo melros...Já não são canários...

Melros.Eu vejo melros.Amarelos.Eu vejo melros amarelos.Ou seriam azuis?Mas de que cor eram os melros?!

Melros.Eu vejo melros.Eu vejo melros de cor indefinida.

2004-06-07T18:24:00.000+01:00

Minha mãe grita-me que já é tarde, mas eu não tenho pressa.
Levo a mão às virilhas e coço-as gentil e ruidosamente.
piu piu piu piam os melros

Apercebo-me que estou acordado, que já é dia...
o tempo foge, parece que passa cada vez mais depressa,
mas eu não tenho pressa!
piu piu piu piam os melros

Visto-me... tomo o pequeno almoço.
O que fiz não voltarei a fazer ainda que assim me pareça.
O tempo foge e é ninja porque não se vê passar.
Saio para a rua, olho para o céu e o meu olhar é roubado por um melro
piu piu piu piam os melros

Já é tarde e agora tenho pressa,
mas o tempo já não chega e afinal não passa de uma bola de sabão.
Parece que não acaba até que rebenta para depois ninguém se lembrar que existiu
piu piu piu o melro caiu

Nó cego

2004-06-07T03:08:00.000+01:00

Simplificar o complicado passa por dividi-lo em muitas coisas simples e interliga-las...

Interligar muitas coisas simples dá uma grande complicação também...

Complicado ou simples tudo pode ser difícil e nem tudo pode ser fácil.

Meditemos

Com ela ??

2004-06-01T01:09:00.000+01:00

Vais levar com ela....
Vais levar com elaaaaaaaaa......
Vais levar com elaaaaaaa meu irmão!
Vais levar com ela!

The end

A verdadeira história de Harry Potter

2004-05-31T21:34:00.000+01:00

Uma vez que o assunto "Potter" já saiu a lume neste blog, teremos agora que relatar as circunstâncias nas quais o dito Potter se encontrava na cidade de lisboa (com "l" minusculo).

Ao contrário do que se pensa, o Harry Potter é mais do que aquilo que é descrito nos tão vendidos livros (sim, vendidos...aponto exactamente a versão mercantilista da literatura que nos é oferecida em tão reles obra...não querendo ofender ninguem...). O Harry Potter não é uma mera criança que vive num mundo de sonho e de bruxedo (sim, era mesmo bruxedo, nada de insinuações porcas, oh vis mentes perversas!). Esta criança realmente estudava numa escola de magia, tinha determinados poderes especiais, e uma história fabulosa para contar, mas nada como é descrito nos tão afamados livros. A verdadeira história do Harry Potter e os motivos pelos quais este se encontrava em lisboa são mais perversos do que se poderia imaginar através das inocentes histórias desses livrinhos....

Mas sem mais demoras, passando à narração propriamente dita dos factos reais.

Os pais do dito Harry morreram num infeliz acidente com uma motosserra, porque eram ambos pessoas muito distraidas e muito dadas à jardinagem, principalmente ao abate de árvores de grande porte.Num belo dia, o casal Potter dirigiu-se a uma floresta para o ritual de abate diário, tendo encontrado pelo caminho um membro do Greenpeace, que os questionou sobre a sua presença ali.O casal Potter diz que é fã de jardinagem, ao que o membro do Greenpeace responde com um "Ah bom, fico mais descansado, pensei que eram caçadores de baleias!".Passado este espisódio, o casal Potter prossegue a sua demanda pela árvore perfeita para abater, e encontram seguidamente uma miuda pequena, vestida de vermelho.Pergunta o casal Potter: "És o capuchinho vermelho?", ao que a miuda responde, "Não, trabalho no bordel local".Quando finalmente o casal Potter se depara com a árvore pretendida, uma belissima sequóia, tentam abatê-la com a famigerada motosserra...Poupando nos restantes pormenores sangrentos, a distracção habitual deste casal levou ao abate de 23 árvores, 12 membros do Greenpeace, 14 prostitutas,15 cavalos, um domador de leões, 4 pintores surrealistas e conduziu à sua morte prematura.
Após a morte dos pais, Harry foi entregue à guarda dos tios, que o forçavam a ler livros da Anita diariamente e a ver gravações antigas de programas do professor José Hermano Saraiva.
Apesar disto, Harry era uma criança feliz, frequentador habitual da Casa Pia (como aluno entenda-se) e fazia umas visitinhas nocturnas ao Parque Eduardo VII (Harry tinha que sustentar 12 irmãos, uma vaca, dois cães e um sapo, já para não falar da quantidade absurda de tabaco que fumava, cerca de três maços por dia, mais a garrafa de whysky que consumia todas as noites para combater as insónias.)
Harry era um miudo inteligente, culto, e que prezava o conhecimento acima de tudo, por isso procurava em passeios esporádicos pela cidade de lisboa e arredores, obter o máximo de informação possivel sobre a arquitectura da cidade, pois era seu sonho vir um dia a ser um grande arquitecto!Com esse fim encontrava-se Harry nesse fatidico dia perto da famosa Casa dos Bicos.

O que se passou depois já foi narrado por outro elemento da Santissima Trindade,cuja incessante procura pela verdade levou à descoberta desses terriveis factos sobre a vida de Potter.

Continuaremos a levar a cabo investigações rigorosas e exactas sobre a vida secreta das personagens de histórias infantis...Em altura oportuna serão publicadas as surpreendentes revelações sobre a vida paralela do capuchinho vermelho, do rato mickey,da branca de neve e dos respectivos 7 anões e dos 3 porquinhos (sem esquecer, obviamente, o suposto lobo mau, que pela cara que tem só pode é ser parente da Manuela Ferreira Leite.).

The End....até ao próximo capitulo...

BICOS...

2004-05-31T16:27:00.000+01:00

Era uma vez um Miolo Lindo que encontrou Harry Potter perto da casa dos bicos em lisboa ( com l pequeno) .
E perguntou : - diz la Harry que achas da ida do arcebispo de Beja ao Porto fazendo-se passar por Napoleão ?
Harry Potter respondeu : - quando for grande quero ser cremado!
Miolo Lindo completamente assustado com tamanha resposta infame , mata Harry Potter encostando-o com alguma violência ( não muita) contra os bicos da dita casa bicuda .

THE END

levar

2004-05-31T16:14:00.000+01:00

Vais levar comigo....
Vais levar comigoooo...
Vais levar comigo meu irmão!

MARIA - uma história ( com h) de um ex combatente do Ultramar.

2004-05-31T16:01:00.000+01:00

Maria...
"Maria" esta-lhe gravado no braço para toda a vida.
Longe vão os tempos das promessas de amor eterno.
Os aerogramas primeiro.
As cartas mais arrebatadas depois.
João não trouxe da guerra sinais de coragem.
Não trouxe da guerra lembrança de tiros.
Não trouxe da guerra lembrança de soldado sequer.
Angola 69 foi uma viagem de amor em tempos de combate.
A tinta nanquim que lhe tatua o braço tem o peso das lágrimas e dos beijos.
Que é feito de Maria? - pergunta a medo
Casou! Dois meses antes do meu regresso.
Nunca a conheçi.
nunca lhe vi o rosto, mas sei que não é feliz.
Quantas Marias de cara tapada, estarão gravadas nos braços dos soldados...
Para sempre?...

vou....

2004-05-31T15:57:00.000+01:00

Vou levar-te comigo.....
vou levar-te comigoooooooo....
vou levar-te comigo meu irmão !

Como passar um serão agradável, ou uma manhã de domingo...

2004-05-27T02:00:00.000+01:00

Agora em jeito de conselhos para actividades de tempos livres tenho a sugerir dois passatempos interessantissimos para os quais me chamaram a atenção.Ambos esses passatempos implicam que se conheça a musica "quero foder contigo" dos ena pá 2000.
A primeira actividade que quero sugerir é a de pegarem num grupo de amigos, vestirem-se de morcegos,perdão, de tuna universitária, e irem para a frente da casa do padre da terreola mais próxima cantar a supra citada musica, afinados de preferência,não esquecendo que devem antes de começar a cantar dedicar a musica ao padre.Esta é a actividade que deve ser levada a cabo durante o serão (mais ou menos a partir das 2 da manhã), porque facilita a fuga á policia, que vos poderá eventualmente querer deter por disturbios ou atentado ao pudor, embora eu não veja motivos para isso.
A segunda actividade que tenho a sugerir pode tornar-se perigosa.Deve ser passatempo para as manhãs de Domingo.É pegarem no mesmo grupo de amigos, a vestimenta de morcego é opcional neste caso, embora até seja uma actividade mais facil de levar a cabo, se se vestirem de anjinhos ou de meninos da comunhão.Nestes preparos, devem dirigir-se à igreja matriz local, à hora de entrada da missa, e começar a cantar a já tão referida musica.Aqui, para alem de poderem ser detidos por atentado ao pudor, podem eventualmente ser vitimas de alguma velhinha de bengala mais irada....ou não, elas até podem gostar da sugestão...
Como podem ver, tudo passatempos extremamente saudaveis para passar um serão ou uma agradável manha de domingo!

Ceguinhos enganados...ou talvez não!...

2004-05-27T01:44:00.000+01:00

Bem, esta história dos ceguinhos tem realmente muita parra para uva. Mas de facto no que respeita aos ceguinhos na sua expressão "enganar o ceguinho", acho sinceramente que estes são uns afortunados. A sério! Senão vejamos...
Como comentei a uns tempos atrás, temos um país que está a ser governado por amiguinhos imaginários desde ha 30 anos, e que eu tenha reparado, nem todo o país é cego! Pelo menos fisicamente... Mas não estaremos todos cegos quanto a nossa propria realidade, ou tapadinhos, (um termo mais recorrente), quanto ao nosso "vizinho do lado"?... Quando digo vizinho do lado, entenda-se, falo no geral, de alguém ao nosso lado por assim dizer, seja onde for.
Bme, mas continuando, até que ponto não estaremos a ser nós próprios os "ceguinhos enganados"?... Até que ponto não estaremos a ser enganados por nós mesmos?... Será que a anita era ceguinha?...Mas afinal, onde entram os verdadeiros ceguinhos nestas questões?...Quem és tu??

Assuntos recorrentes e ceguinhos inconsistentes

2004-05-27T01:00:00.000+01:00

Um assunto que eu acho que deve tornar a ser focado neste blog, é o dos ceguinhos.Neste caso, torno a trazer a lume (que é como quem diz a post), uma expressão popular.Da ultima vez foi "bater no ceguinho"...desta vez é "enganar o ceguinho".
Esta expressao permite que a reflexão sobre os ceguinhos enverede por um caminho completamente diferente.Enquanto que a ultima permitia uma reflexão sobre a possibilidade de um sado-masoquismo latente nos ceguinhos, esta conduz á possibilidade de um sadismo social latente, e de uma desonestidade óbvia.É que enquanto a sociedade utiliza expressões como "enganar o ceguinho", isso transmite de geração em geração a vontade de enganar os invisuais deste mundo.
Obviamente que também não podemos descurar as variantes que esta expressão toma, tais como "enganar o filho da puta do ceguinho" ou "enganar o caralho do ceguinho", estas já nem passiveis de comentário.
Mas voltando à vaca fria, o ceguinho enganado.Que tem ele a dizer disto?Será que ele sabe que está a ser enganado?Será que aprova?E pior, será que gosta???Será que mais uma vez iremos chegar à conclusão de que os invisuais deste mundo são sado-masoquistas???
Tudo isto importantissimas questões sobre as quais devemos reflectir urgentemente...

Gaita!

2004-05-26T22:56:00.000+01:00

Existe uma lei qualquer sobre fazer barulho à noite que penaliza quem o faz. Também é proibído buzinar de noite. Apesar de não ser jurista nem qualquer coisa parecida também acho que é proibido andar nu no meio da rua. Será que esta última também tem a cláusula "..excepto se houver uma victória importante de um clube de futebol"? Por que é que quando uma equipa de futebol ganha uma taça ou um vaso ou outro tipo de peça decorativa põe-se tudo no carro com a mão na gaita?
Que direito há em fazer este tipo de poluição sonora?
É algum tique nervoso do tipo daquelas pessoas, que quando excitadas, desatam a bater palmas?.. ou como os cães novitos que se mijam todos quando ficam contentes? E porquê as buzinas? Por que é que não vai tudo nu para a rua com uma sirene no cu? Por que é que não abrem as bocas de incêncido e andam todos à mangueirada?.. ou podiam todos cagar no meio da rua a gritar vivas? De certeza que iria chamar a atenção com o cheiro!... PORQUE SE CALHAR É CHATO!!!
Quando a seleção nacional de ponto cruz ganhar os jogos olímpicos também vou buzinar à noite para a rua a ver se gostam.

PoMbOs !

2004-05-25T22:38:00.000+01:00

Anita tem tudo a ver com incontinencia dos pombos !

pois vejamos !tudo se resolve com uma pequena formula quase matemática!
que é a seguinte :

legenda:
---> esta para o

ANITA livro para crianças--->sexo feminino em geral , bichas loucas em particular

logo....

sexo feminino em geral,bichas loucas em particular--->incontinência( uso de TENA lady), problemas do esfinctér(ânus)nas bichas loucas

logo....

incontinência--->pombos

logo....

pombos--->saco de merda voador

a resultante ANITA E INCONTINENCIA DOS POMBOS TEM TUDO A VER !

Anita...e os pombos

2004-05-25T21:08:00.000+01:00

Juntando os dois principais tópicos do dia deste blog, irei agora fazer uma prolongada e extremamente rigorosa reflexão (caracteristica deste blog...).

Começando pela Anita.Considero também que esses livros tinham o seu lado sádico.Devem ter sido escritos e publicados por um homem sádico e machista que pretendia perverter as mentalidades inocentes das criancinhas que lessem aquelas "preciosidades" da literatura que eram os livros da Anita.A intenção dele é que um dia mais tarde, a mentalidade feminina formada na leitura desses livros, fosse a da mulher que fica em casa na cozinha a tratar dos filhos e do marido.Em meu entender (e no entender de certamente muito mais gente), falhou redondamente.Senão tomemos como exemplo o que é possivel acontecer à mentalidade masculina no decurso da leitura de um livro desse género: alguem está familiarizado com a existência, penso eu que recente, de uma musica de nome mister gay?Isso é o exemplo acabado da corrupção de mentalidades perpetrada pelos livros da anita.Trata-se de alguém que leu demasiados livros da anita e que os leu por prolongados periodos de tempo.Obviamente que mais cedo ou mais tarde isso iria ter os seus efeitos, efeitos nefastos, na minha (pouco) humilde opinião.

Agora passando a uma questão deveras importante que surge durante a leitura do titulo do post.Anita e os pombos.O que tem a Anita a ver com os pombos?A meu ver, a questão pode ser entendida por dois prismas.
Por um lado, se existiu um livro com esse nome, entao a teoria dos pombos que se cagam devido a vertigens está errada.Nesse caso, os pombos cagam-se em pleno voo porque no decurso da escrita desse livro ficaram traumatizados, tendo sido abusados por todo o elenco dessas obras.São gerações e gerações de pombos continuamente abusados, com incontinencia devido a esse facto.
Por outro lado,e considerando o sadismo e machismo dos livros, considero que o autor dos mesmos deveria ser obrigado a passar um longo periodo de tempo, num espaço reduzido, com uma quantidade enorme de pombos incontinentes, com vertigens.

Concluindo, ou foi Anita que traumatizou os pombos, ou os pombos traumatizarão o autor dos livros da Anita.

ALERTA ANITA!

2004-05-25T19:53:00.000+01:00

ANTES DEMAIS PEÇO DESCULPA PELA LINGUAGEM VERNACULAR PRESENTE NESTE POST! MAS FOI O MAIS MODERADO QUE CONSEGUI

Enquanto arrumava os meus velhinhos livros de infância, deparei-me com o terror, o obsceno, a inacreditável a ditatorial colecção da Anita. E pensei...
-Foda-se! Que merda de colecção!
Sim esta era a colecção que quando fazia anos e convidava os meus amiguinhos ( reais ) mos ofereçiam. Inclusivé deparei-me com livros repetidos que na altura ou porque não me queria dar ao trabalho de trocar por um que ainda não tivesse , ou porque simplesmente não os lia porque detestava a Anita e tudo o que ela representava para mim ,menina sosegada sem infancia que se limitava a fazer trabalho de adulto, recalcada emocionalmente , que hoje deve de estar num manicómio porque nunca foi criança e que faz actos de vandalismo ( reprovados pela sociedade enquanto adultos mas permitidos enquanto criança como partir vidros , subir as arvores, pintar animais de estimação , fazer telefonemas anónimos para restaurantes chineses , mandar balões de água pela janela de casa , dar enxertos de porrada nos amigos, entre outros...) e está confusa quanto á sua existencia absurda.
Agora aos 23 anos lembrei-me de abrir os livros que nunca li ( porque tinha coisas mais importantes para fazer em miuda ) e deparei-me com com uma colecção perigosa para o crecimento fisico e emocional de uma criança ( sim porque as criançinhas existem se não existissem n havia pedofilos) que leva a cada vez mais casos de criançinhas obscuras e pedo traumatizadas .
Quero salientar duas problemáticas fulcrais contidas nestes livros demoniacos e absolutamente sexistas destinados a convencer as raparigas das maravilhas do trabalho doméstico :

A PRIMEIRA : A Anita na cozinha , a Anita mãmã , a Anita nas compras , Anita Baby-Sitter entre outros pesadelos .
Foda-se ! O
s titulos são mesmo assustadores tão Salazaristas...

A SEGUNDA : A conclusão do excesso de bichas loucas na nossa sociedade do sec.XXI ( elas existem , elas andar aí!) que são claramente repulsivas que criam asco a qualquer homosexual respeitável . E resposta a essa problemática de excesso desses seres estranhos só tem um simples motivo , TIVERAM ACESSO A ESSES MALDITOS LIVROS !
E em gesto de resumo observo o engano...a felicidade de Anita a desempenhar papeis... (-PELO AMOR DE DEUS!!!!!) Todos sabemos que em crianças gostavamos de fazer tudo menos lida da casa ( ja para pôr a mesa havia sempre discução) , mas mesmo assim quando tentavamos ou nos incutiam que deveriamos de fazer alguma coisa em casa , resultava em merda tal como aconteçeu com o meu ser enquanto criança .
Por isso os meus pais optavam (para ocupação dos meus tempos livres) pela compra de uma Mega Drive , legos ...entre outros .
Do que me verem a fazer asneiras tal como pegar fogo a uma cozinha , fazer de fakir com facas , a engravidar prematuramente ( pk é fofinho segundo Anita a ter crianças e a desempenhar papeis de mãmã , tudo tão façil ) ou a queimar roupa numa tentativa frustrada de passar a ferro !
Resumindo QUEIMEM TODOS OS LIVROS DA ANITA !!!!

pombos dissertação....

2004-05-25T19:46:00.000+01:00

Relativamente aos tão aclamados pombos...sim são de facto sacos de merda voadores! Mas vamos ver o lado bright da cena ( ou como se diz em português vamos ver o labo bom da cena) antes merda de pombo , do que diarreia de gaivota!!!isso sim é F#$&do! Entre um e outro se n tivesse alternativa escolheria o pombo!

Porque cagam os pombos...

2004-05-25T19:20:00.000+01:00

Surgiu uma teoria deveras interessante sobre este tópico, que eu acho que deve ser partilhada e conhecida por todos...Quanto mais informadas as pessoas estiverem, melhor poderemos combater esse flagelo que é a cagadela de pombo!

Tendo reparado que os pombos habitualmente cagam em pleno voo, foi-me sugerido que uma explicação (perfeitamente plausivel) para esse facto é a de que os pombos sofrem de casos terriveis de vertigens.Logo, a partir do momento em que levantam voo, são sacos de merda voadores com vertigens e com a possibilidade de "abrirem as comportas" em qualquer ponto do voo, assim que olharem para baixo e se aperceberem que estão extremamente distantes do chão.

Tendo isto em conta, afastem-se de tudo o que seja pombo em pleno voo.Nunca se sabe quando um deles vai olhar para baixo...

A solução politicamente incorrecta para o centro histórico do Porto

2004-05-25T18:23:00.000+01:00

Ok, há problemas graves a nivel urbanistico no centro histórico do porto.Até aqui tudo bem.Mas será que vamos resolve-los com coisas como a famosa torre do távora?O redundante mirante no miradouro...NAO!Qual requalificação urbanistica, qual restauro!Nada disso...A solução que proponho para o centro histórico do Porto é infinitamente mais simples.Era instaurar como desporto, a caça ao pombo do Porto.Muniam-se os habitantes do centro histórico com uma data de caçadeiras e premiava-se o numero de cadáveres de pomba que cada um trouxesse.Obviamente que nem todos tem muita pontaria e eram capazes de acertar num vizinho mais odiado ou outro, mas a meu ver isso não seria grande problema desde que matassem o raio das pombas, essas infectas criaturas, sacos de merda voadores!

Pombos.....

2004-05-25T17:26:00.000+01:00

"Se um pombo trampou nas tuas calças, relaxa e pensa na perfeição da Mãe Natureza, q deu asas aos pombos e n ás vacas......

Isto é viver...

2004-05-17T22:55:00.000+01:00

Bem minha gente, e cá estamos em mais um dia monótono, como todos os que passaram, e como todos os que irão passar daqui em diante, onde preenchemos a nossa vida com um destino inexistente, numa certeza paralela, onde a realidade apenas existe nos amiguinhos imaginários, e para nós é apenas uma surrealidade twilight zone que finge ser aquilo em que acreditamos, mas que não passa de uma mera ilusão e falsidade eterna.

Historia de um Dedo e de uma picadora de carne!

2004-05-17T21:58:00.000+01:00

Doi-me o dedo!
Doi-me o dedo porquê???
Porque me doi o dedo??
AHHHHH ja sei! Já sei porque me doi o dedo! O dedo doi-me porque o decidi pôr no picador da carne!
MAS..??!!..
observo agora?!?!?!
ONDE ESTÁ O DEDO???????
AHHHHHHH!!!!!!! Esta no picador da carne !
MAS??!!!???! Então não é o dedo que me doi porque eu ja não o tenho!! Mas afinal o que me esta a doer?? Se me doi o dedo e ele já não existe mais, devia de haver ausência de dor já que ha ausencia de dedo !
Aliás o dedo ja nem existe agora esta feito em papa dentro da picadora de carne !
Porque pus o dedo dentro da picadora de carne???
AHHHHHHHHHH ja sei!!! Foi para provar agora a teoria do Lavoisier - Na picadora, nada se cria ,nada se perde tudo se transforma , inclusivé um dedo em puré! !!!

de carro..

2004-05-15T18:55:00.000+01:00

Um pessimista vê um sinal vermelho ao longe e começa logo a abrandar, não vão os travões falhar e ser preciso fazer alguma manobra de emergência, ou porque é escusado ir tão depressa para depois ter de parar e ficar à espera... um optimista mantém a velocidade porque pode ser que quando tiver chegado ao sinal, este tenha mudado para verde.
É impressão minha ou o optimismo é a receita para a desgraça?

Vende-se

2004-05-15T18:02:00.000+01:00

Vende-se mente delirante, em relativo bom estado, com número (ainda) aceitável de neurónios, com capacidade de pensamento. Traz conjunto compativel de alucinações, demência relativamente saudável,com perspectivas de aumento num futuro próximo.Contem ainda conjuntos de informações e conhecimentos sobre diversos assuntos, completamente inuteis.

Ligue agora e receba ainda completamente grátis um conjunto vasto de amiguinhos imaginários obscuros.Todos eles também em perfeito bom estado, mas de momento indisponiveis por motivos profissionais (golpe de estado na polónia, e futuramente na nova zelandia).

Motivo da venda: a utilizadora do cérebro decidiu abandonar por completo o pensamento e dedicar-se ao automatismo da vida na realidade (?)

Canários amarelos em tinta azul...

2004-05-14T19:31:00.000+01:00

Canários.Eu via canários.Amarelos.Canários amarelos.Eu via canários amarelos.

Fartei-me do amarelo.Tornou-se entediante.Não tolero o amarelo.

Mergulhei os canários em tinta azul.

Canários.Eu vejo canários.Azuis.Canários azuis.Eu vejo canários azuis.

Será que há vida em Marte?

2004-05-14T19:22:00.000+01:00

Como o titulo deste post tão obviamente indica, tratarei hoje das conclusões que devem ser retiradas desta nossa prolongada reflexão sobre ceguinhos masoquistas.

Assim, temos que os ceguinhos devem ser masoquistas (apesar de não se confirmar a teoria), sádicos talvez (também não confimamos ainda a teoria), podem inclusivé ser surdos mudos (mas também não confirmamos...), quiçá até jogadores de futebol (embora também não haja confirmação), ou ainda árbitros (mas mais uma vez não confirmámos). Concluindo com o ultimo post, os ceguinhos são apenas azarados (apesar de não confirmado ainda...).

Como é possivel constatar, são tudo teorias devidamente comprovadas, dignas de respeito, uma vez que elaboradas por grandes cientistas da actualidade, teorias que irão num futuro próximo ser de grande importância para a humanidade.A evolução humana não será a mesma depois disto....

Uma mera questão... apenas!

2004-05-14T17:08:00.000+01:00

Pois será uma mera questão... apenas! E aqui vai ela:
Será que na realidade os cegos são descriminados pela sociedade?... Naaa. São apenas azarados! E isso também é, infelizmente, demonstrado na arquitectura, como por exemplo no caso do arquitecto Tomás Taveira, (arquitectura fabulosa, convém referenciar!) aquando do seu projecto denominado Quarto de Banho Ambulante!... perdão... O estádio Alvalade XXI! E perguntam vocês ansiosos “e que tem a ver isso com cegos masoquistas??”. Pois é, é que caso não tenham reparado, eu não estou a falar de cegos masoquistas!... Apenas… Azarados! Que de facto são, pois ninguém no seu mais perfeito juízo ofereceria bancadas com um grande ecrã à frente como fizeram os dirigentes do clube, ao facultarem essa parte da bancada à associação de cegos!... Também é um facto que os cegos não vêem, e que se não vêem é indiferente que esteja um ecrã ou até um grande muro de separação entre a bancada e o relvado, mas será também que a questão do respeito já não existe neste país?? Ou será que alguma vez existiu de facto?... Mas afinal, o que é o respeito?... Um amiguinho imaginário?...

continuando "O interminável circulo de questões sobre ceguinhos masoquistas"...

2004-05-14T12:27:00.000+01:00

Assumindo como verdadeira a suposição que o ceguinho é jogador de futebol, podemos chegar a resultados altamente perturbantes. Ninguém no seu perfeito juízo põe um cego a jogar futebol, mesmo que a bola tenha uma sirene lá dentro. Como se explica então que haja jogadores de futebol cegos? Existe mais alguém cego relacionado com o futebol?... Pois claro os árbitros!!! ( e um comentador radiofónico)
Daqui pode-se levantar a hipótese de os jogadores de futebol cegos serem árbitros disfarçados de jogadores de futebol, o que faz todo o sentido, tendo em conta que as pessoas ligadas a este jogo tentam tudo e mais alguma coisa para ganhar. Provavelmente existe alguma rede que tenta vender árbitros como jogadores de futebol de modo a prejudicar a equipa compradora. Mas então e o árbitro disfarçado de jogador de futebol? O que pensa ele de tudo isto? Provavelmente quando os colegas de equipa notarem que ele apenas lá está para lixar o jogo deles vão querer dar-lhe um arraial de porrada, ou até mesmo bater-lhe! O que diria ele nessa situação quem o ajudaria?
Obviamente ninguém estará lá para o ajudar e é nessa altura que revela a sua deficiência física, dizendo "pára de bater no ceguinho!", tentando apelar ao sentimento de pena dos agressores. E está o entediado leitor a pensar "Mas era preciso que o árbitro fosse estúpido para se meter numa coisa dessas!". Realmente a inteligência dessas criaturas funciona de modo diferente da maioria dos seres pensantes. Passam o tempo a ser insultados e a levar porrada por manterem a ordem num bando de selvagens, que no fim ainda ganham mais que eles, ou são estúpidos... ou então são masoquistas.

O interminável circulo de questões sobre ceguinhos masoquistas

2004-05-11T17:46:00.000+01:00

Em resposta à resposta ao post ceguinhos masoquistas,não, ainda não me tinha ocorrido que o ceguinho pudesse ser surdo-mudo ou que se calasse por mera diplomacia. Quanto ao juntar o util ao agradavel, sim, já me tinha ocorrido...daí o titulo do post, ceguinhos masoquistas.

A importante questão que se coloca agora é: mas será que o ceguinho é apenas masoquista?Porquê parar por ai?O ceguinho pode ter tendencias sádicas,ou quiçá, sado-masoquistas, e toda a questão do espancamento de ceguinhos pode ser vista de uma perspectiva completamente diferente.Em vez de um acto socialmente reprovável, ganha uma conotação completamente diferente.

Em relação ainda ao post "ceguinhos masoquistas", deixei a questão do ceguinho se estar a referir a ele mesmo na terceira pessoa devido a conhecimentos deficientes de português, mas ocorreu-me outra hipótese: o ceguinho pode ser jogador de futebol.O tipo de linguagem enquadra-se na profissão, e até a questão do espancamento ganha novos contornos...

Mais uma vez, impõe-se que se conduza uma reflexão cuidada sobre este assunto, importantissimo nos dias de hoje...

resposta ao post ceguinhos masoquistas

2004-05-11T01:20:00.000+01:00

"E se estamos a espancar um ceguinho, porque é que não é ele que nos manda parar? Ou será que o ceguinho tem poucos conhecimentos de português, e refere-se a ele mesmo na terceira pessoa?"

NUNCA PENSASTE NA HIPOTESE ( COM H) QUE ALÉM DE CEGUINHO, ESTE PODERIA SER SURDO MUDO TAMBÉM POR UMA QUESTÃO DE DIPLOMACIA!!!! OU TALVEZ PARA JUNTAR O UTIL AO AGRADAVÉL!

FIKA A QUESTÃO NO AR...

Ou comes ou falas!

2004-05-09T11:13:00.000+01:00

E quando uma pessoa tá apertadinha para cagar entra na casa de banho e se depara com uma daquelas sanitas que têm um "lago" de água no fundo?

Toca a meter uma folhinha de papel higiénico a cobrir a água de modo a não salpicar o rabo quando o urgente cagalhão sair. Até aqui tudo bem. Um indivíduo senta-se a puxar e passados breves instantes de gemideira lá vem ele, o magnífico chouriço castanho, que aterra suavemente no papel, para de seguida mergulhar no mar do cifão... mas agora o papel já foi, a água continua lá e o cagalhão esqueceu-se de trazer o irmão mais novo! Começa a sair o irmão mais novo e começa o autor da cagadela a rezar para que não salpique. Mas corre tudo bem... ou correria não fosse estar para vir o ralhoto final! Sim essa bolinha pequena e massiva! Provavelmente o que resta de uma sobremesa extra de há dois dias!
Como o ralhoto final cai de alto e tem uma forma altamente anti-hidrodinâmica, confirma os maiores receios do desgraçado que o pariu. Com um "PLOC" aterrador projecta salpicos para as bochechas rabais daquilo que outrora era um lago límpido e translúcido, e agora é um charco de mijo e de merda.

Obviamente os fabricantes de sanitas da actualidade têm um sentido de humor doentio. Vamos lá fazer os cifões como deve ser!!

Ceguinhos masoquistas

2004-05-07T19:38:00.000+01:00

A expressão "bater no ceguinho" sempre me intrigou...A pergunta que se impõe fazer sobre este assunto é: será que os ceguinhos deste mundo são masoquistas? Este é daqueles assuntos de que ninguém quer falar mas em que toda a gente já pensou um dia...

O que realmente significa dizer-se "pára de bater no ceguinho"?Será que batemos inconscientemente no ceguinho?Ou será que é um acto metódico e consciente? Haverá regras de espancamento de ceguinhos? Ou é uma coisa perfeitamente fora de qualquer tipo de regulamentação? É um acto natural ou condicionado pela sociedade?E os ceguinhos, o que pensam disto? Gostam, não gostam, é indiferente? E porque raio é que a frase começa com "pára"? Há quanto tempo estaremos nós a espancar brutalmente o ceguinho até nos mandarem parar? E se estamos a espancar um ceguinho, porque é que não é ele que nos manda parar? Ou será que o ceguinho tem poucos conhecimentos de português, e refere-se a ele mesmo na terceira pessoa?

Mais uma vez, tudo importantes questões e que merecem cuidadosa reflexão da nossa parte...O que será que anda a sociedade a fazer aos ceguinhos???

EXISTENCIA

2004-05-03T22:43:00.000+01:00

A existencia não é uma necessidade existir é estar aí, simplesmente.
Todo o existente nasce sem razão, que se prolonga pela natureza e morre por acaso...

ISSO É EXISTENCIALISMO----> nasces ---->vives----> MORRES !

não importa o que tu faças
não importa o que tu sejas
o teu destino é igual ao de todas as pessoas
explicar a REAL IMPORTANCIA do ser humano , realisticamente não resulta em NADA !

ALÉM DE UM MUNDANO INSULTO PARA OS QUE NÃO ESTÃO DISPOSTOS A LER !

E viva a educação!!

2004-05-01T18:04:00.000+01:00

Comecei recentemente a reparar que cada vez mais há a tendência para o insulto e para o palavrão.E há quase dez minutos atrás dei-me conta que, de acordo com os cartazes publicitários do 25 de Abril - Abril é Evolução ( a revolução deve ter ficado a forrar o caixote do gato...) - hoje, 1 de Maio, é dia do Rabalhador (o trabalhador ficou com a revolução a forrar o caixote do gato...). Combinando essas duas constatações, cheguei a uma conclusão perfeitamente lógica: há todo um manancial de possibilidades no insulto e no palavrão, ainda inexplorados, segundo as novas regras de subtracção governamental de letras.
Assim, deve sair em Diário da Republica (num futuro próximo, espero) a seguinte listagem de palavrões e insultos:

uta
aralho
arago
erda
orra
abrao
oda-se

E depois há sempre aquelas combinações fabulosas que se podem começar a fazer...do género:

ilho da uta
ai-te oder
abrao de erda
uta de erda

Entre outras "pérolas"...

(às mentes mais sensiveis, que possam eventualmente ficar escandalizadas com este post tenho uma coisa a dizer...odam-se!...)

Ao sentido da vida de um baloiço...

2004-05-01T17:47:00.000+01:00

A quem escreveu sobre os baloiços, sugiro a experiência unica de um escorrega...Mas daqueles já velhos e estragados, cujo funcionamento parece já duvidoso e no qual seja provavel fazer projecção do corpo de uma criança em voo a mais de 10 metros....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Mulheres de barba e gatos de pelo encaracolado

2004-05-01T16:32:00.000+01:00

Quem é que quando era novo, e novo mesmo, não gostava de andar de baloiço? Penso que toda a gente gostava... toda a gente que não sofresse de alguma deficiência física mais grave, ou que não fosse tão feia que mal entrasse num parqui infantil fosse imediatamente espancada pelos outros putos. Uns descreveriam o arco de círculo mais depressa, outros mais devagar, outros simplesmente atirar-se-iam quando o baloiço estava no ponto mais alto e ainda outros, complicadamente, quando a tangente da trajectória do movimento do baloiço se encontrava a 45º, de modo a saltarem o mais longe possível. Os estilos eram muitos, até havia os mais radicais que gostavam de passar entre uma série de 5 baloiços em andamento (com ou sem sincronismo). Este estilo mais arriscado explica muitas vezes por que é que certas pessoas têm um maxilar torto ou por que ainda hoje não conseguem fazer 3m em linha recta...

Pois é! Que é feito desses simples prazeres da vida? A partir de que momento na vida é que uma pessoa deixa de gostar de andar de baloiço. Quanto aos outros não sei, mas eu continuo a gostar. Serei eu o único que gostaria de ver um baloiço para adultos nos parques? Já agora podiam fazer em vários tamanhos.. andar num baloiço com 10m de altura e consequentemente descrever meia circunferência de 10m de raio deve dar muita pica!! E também podia ter uma piscina à frente de modo a uma pessoa poder saltar e aterrar sem se magoar (isto nos dias sem vento)...

É bom sonhar!... mas entretanto tenho de me contentar com correr os putos dos baloiços minúsculos enquanto não vem ninguém com mais de 1,5m de altura expulsar-me.

E PORQUE HOJE É DIA 30 DE ABRIL....

2004-04-30T17:54:00.000+01:00

Quero dar os meu parabéns a Hitler e Eva Braun pois completam 59 anos que se suicidaram !!
Este Blogger e seu staf desejam as melhores felicidades a este romantico e querido casal !
E venham mais 59 ... vovô Hitler e avozinha Eva !!

Porque não há carcaças...

2004-04-29T15:43:00.000+01:00

NECROFILIA

do Gr. nekrós, cadáver + phíl, r. de philein, amar

s. f.,
aberração sexual que leva à profanação de cadáveres.

....uma pequena "prenda" para o fã das famosas carcaças.

Abril é Evolução

2004-04-28T15:49:00.000+01:00

Tenho vindo a reparar nestes fantásticos cartazes que andam por aí espalhados, cujo texto é simples e breve: Abril é Evolução. Engraçado, eu pensava que a frase era mesmo Abril é Revolução. Não sei, mas tinha a impressão que tinha sido em Abril que se deu uma revoluçãozita…coisinha pouca! Mas como estamos em tempo de crise, compreendo que o governo tenha decidido poupar até nas letras, e tenha começado a reduzir às palavras (e a aumentar ao disparate…). Se formos a ver por este prisma, há toda uma colecção de feriados aos quais temos que alterar o nome…Assim, no próximo dia 1 de Maio, teremos que começar a festejar o Dia do Rabalhador…A 10 de Junho celebra-se então o dia de Ortugal, a 5 de Outubro a Implantação da Épublica…entre outros fantásticos feriados deste género…

Podemos é aproveitar a deixa do governo e de ano em ano vamos retirando letras aos feriados…para poupar, obviamente. Para o ano, festejamos o Abril é Volução…seja lá o que isso for.

E vivam os feriados nacionais…